ココロの扉が開いた②
私は、ずっと
【人に嫌われてる】と思って生きていたんだ！
と気づいたと書いた前回の記事
http://pori-610.hatenablog.com/entry/2017/02/11/115207
これで終わりではなかったみたい(≧∇≦)
【私は人に嫌われてる】
自分が固く信じてた事が
そもそもの勘違い。
って事まではわかった。
そして、私は今までそれを理由に
人の話を素直に聞けなかったり
やりたい事をやらなかったり
言いたい事を言わなかったり
完全な【拗ねモード】に入っていたって事か～
(｡☉∆☉)ﾜｧｵ☆
勝手に被害者になって
勝手に周りの人を悪者にしてたの
今までどれだけの人が
温かい言葉をかけてくれてたのか
励ましてくれてたのか
見守ってくれてたのか
手を差し伸べてくれてたのか
その半分も受け取ってなかったんだよね(T ^ T)
今よりももっとガチガチで、
自分をかわいそうにして、
勝手に被害者ぶって
それでも一生懸命で、
何とかしようと必死にもがいてた
そんな私を丸ごと受け入れてくれた人が
たくさんいること
全然気づいてなかったのは私だった。
自分の事が大嫌い、と思ってた私の事を
好きだと思ってくれていた人がいるんだよ。
自分も人も同じなんだ。
丸ごと許して
丸ごと愛する存在。
メッセージくれたらお返事します(o^^o)♪
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ココロの扉が開いた！！
前の記事で、ほぼ初めてお金に関する事書いたんだけどそれきっかけで
「あ〜、私まだ何か自分でも見えてない事あるな～」って感じて
ノートとペンで自分と向き合ってみたの。
私、販売の仕事してたにも関わらず、
売ることに恐怖とも言える気持ちがあって。
自分のいいと思うモノを人に言う自信が無い。
断られる事が怖い。
買うか買わないかは相手が決めることだと
頭ではわかってる。
でも、相当の覚悟をしないと人に言えない。
それか、何となくごまかして、向こうから聞いてくれるように仕向ける(成功率低い！笑)
当時は 何度も何度も、
「よし！頑張ろう！」って
真剣に思えば思うほど怖くて……(´×ω×`)
そんな感じだから、結果は出ないし。
落ち込んではまた気持ちを奮い立たせて
の繰り返し。
で、もうヘトヘト疲れて離脱した(꒪ω꒪υ)
自分でも、
何がそんなに怖いんだろうって思ってた
買ってほしいって思われたくない
お金のためにやってるって思われたくない
ほんとは売りたくない
そんな事じゃない気がした。
色々書き出しても、なんかスッキリしない。
少し間を置いてまた色々聞いてみた。
書く書く書く……(´･ ･`)
例えば、私がお店出すとして、
絶対うまくいかないって言う自信がある
なんで？（ﾟдﾟ）
私のお店からはみんな買わない
なんで？(=ﾟДﾟ=)
私が嫌われてるから、人気ないから
え？Σ⊙▃⊙川
だから私がオススメしてもみんな買わない
え！！
え！？
え！？！！
え！？！？！？！？！？
何気なく出てきたこれ！！！！(((゜Д゜；)))
私は人に嫌われてる！！！！(((゜Д゜；)))
心の奥底のそこのそこのそこの底のほーに
しまわれてた！ﾅﾝﾀﾞｯﾃｰ!=͟͟͞͞(꒪ᗜ꒪ ‧̣̥̇)
私は人に嫌われてる……
私は人に嫌われてる……
私は人に嫌われてる……
自分のいいと思うモノを人に言えない。
好きな事を好きと言えない
人に迷惑かけてはいけない
人目を気にする
いい人と思われたい
空気を読む
人に逆らわないように
でしゃばらないように
人に何かをしてもらったら 申し訳ない
人に喜んでもらっても こんな事しかできなくて申し訳ない
逆に気を使わせちゃって申し訳ない
だから人に近づくのが怖かった。
それ以外の事は受け取れなかった。
認めたくないけど頑なに信じてた自分の気持ち
長い間お疲れ様でした～～(≧∇≦)/
ずいぶん自分と向き合って
自分の拗ねてる原因見つけて
楽に生きれるようになったけど
たまに発動するモヤモヤの原因が
これだったんだなー(๑>•̀๑)ﾃﾍﾍﾟﾛ
気づいただけで
もう大丈夫。
安心して下さい！！(自分笑)
世の中の人全員から嫌われる事なんか出来ませんから〜。
(そんなに影響力ないし笑笑)
大丈夫！！
もし誰からも好かれなかったとしても、
自分だけは自分の事大好きでいる事出来るよ！(๑⃙⃘♥‿♥๑⃙⃘)
私が生きづらさの種を発見して、どんどん楽になったのはナリ心理学を学んだおかげ！
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http://k-nali.hatenablog.com/entry/2016/01/07/211326#
お金を稼ぐという事。
私はお金を稼ぐ人になりたかった。
会社員とかじゃなく
独立起業的な仕事。
キラキラ輝いて
楽しくてやりがいのある仕事。
はい、このブログ読んでくれているあなたはもうお気づきですね。(*´ω｀*)
ナリ心理学王道
地獄のデスロードの典型！(笑)
当時の悩みは
どうやったら稼げるのか
なぜ結果が出ないのか
本当は私は向いてないのか
私の何が悪くて結果が出ないのか
不安だらけだった。
結果だけを追い求めていた当時。
お金稼いでる人は楽しそう
お金稼いでる人はキラキラしてる
お金稼いでる人は優しい
お金稼いでる人は幸せ
お金稼いでる人は余裕がある
お金稼いでる人は人が周りに集まってる
お金稼いでる人はいい人
お金稼いでる人は家庭円満
お金稼いでる人は人に優しい
お金稼いでる人は人に好かれる
お金稼いでる人はおしゃれ
お金稼いでる人は全国飛び回る
お金稼いでる人はハワイに行く(笑)
お金稼いでる人は旅行行く
お金稼いでる人は好きなモノ買う
お金稼いでる人は親孝行
お金稼いでる人はみんなに愛される
お金稼いでる人は仲間が多い
お金稼いでる人は毎日楽しい
お金稼いでる人はステキな家に住んでいる
お金稼いでる人はいい車に乗っている
起業して、上手くいったら
こういう人になれると思ったし
お金を稼いだらこれが手に入ると思ってたよ。(今は笑っちゃうほど激しい思い込みの数々(≧∇≦*)、でも当時は本気(笑)
でも、肝心のモノを売る事を避けてた。←オイ
断られるのが怖い
本気でやって上手くいかなかったら…
お金好きな、がめつい人だと思われたくない。
傷つきたくない
カッコ悪いとこ見られたくない
じゃあ無理だよね(´×ω×`)イマナラワカル
当然結果は出ない なのに何年もしがみついて頑張ってたのは
頑張ればなんとかなると思ってた(一番大事な仕事してないのに笑笑)、それと
会社員とかパートの人をジャッジしてバカにしてたから(꒪ω꒪υ)
会社員、パートしてる人に対する私のイメージ
(ごめんなさい、バカな私の偏見でした)
自分の時間が無い
やりたくない事やっている
不満、愚痴ばかり
安い給料で必死に働く
夢も希望もない
こうなりたくない！だから私は起業する！
そう思って起業して、実際私の姿といえば
まさに私の 会社員、パートさんに対するイメージ通り！(笑)恐ろしいまでに……(;´༎ຶ༎ຶ`)
理想とは程遠い生活。
どうにも上手くいかなくて、
もうステキな起業家になるのを諦めた。
結果
毎日楽しいし
家族円満だし
おしゃれもしてるし
人付き合いも楽しいし
居心地のいい家に片付け中だし
行きたいところ行ってるし
あら！？稼ぐ稼がない関係なかった！！(๑>•̀๑)ﾃﾍﾍﾟﾛ
更なる思い込みを確かめるべく
確実にお金が手に入るバイトしてみようかなーって思ってたら たまたま、知り合いにバイトやらない？って声かけられて、
週２回、3.4時間のバイト見つかった(≧∇≦)
結果
チョー楽しい！
毎月ちゃんと安定した収入をいただけるって幸せだしありがたい。
(バカにしてた私がバカだった(꒪ω꒪υ)
数々のお金を稼ぐ事に対しての
思い込みと偏見に気づいた今だから
楽しんでお金を稼いでみたい！！ヾ(*´∀｀*)ﾉ
ひたすら自分のやりたいを叶えるために
まだまだ私の挑戦はつづく……
自分の悩みって自分でその思い込みに気がついて、自分で解決できるのが一番ヾ(*´∀｀*)ﾉ
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あなたの勘違い、思い込み、一緒に探してなぁーんだ、大丈夫だったんかい！と笑うお手伝いします(≧∇≦*)
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一年前の私からの手紙。
最近やりたい事がわからなくなってきた。
何もかもが面倒だ。目標に向かって頑張るとか、輝いてキラキラ生きないと、とか、人の幸せを願う、人の幸せを考える、とか、人のためとか誰かのためとか、そんな事どーでもいい。その人はその人で自分の人生を生きればいい。
私は私の人生を生きる。
それが自分勝手で、感謝が足りないとか、わかってないとかそんな事どーでもいい。
人として、親として、妻として、嫁として最低な人かもしれない、大人としてどうなの？とか もうしらん。
私は自分が一番大事で自分の一番の味方でいると決めた。それで非難されても友だちなくしてもひとにきらわらてもそれでいい。今まで自分を嫌って こんなんじゃダメだ、もっと頑張らないと、あの人はあんなにすごい事できる、あの人はあんなに人のために動いている、あの人はあんなに頑張っている、あの人はあんなに人の役にたっている、あの人はあんなにお金を持っている、あの人はあんなに遊んでいる、あの人はあんなに……
それに比べて私は……もうたくさん……私は私のままでいいよね。
あの人と私は違うんだ。私は私にしかなれないよ。
私のままで楽しくて、私のままで苦しくて、私のままで間違えて、私のままで諦めて、私のままで頑張って、私のままで愛されて、私のままで認めてあげよう。私を楽しませてあげよう。私を喜ばせてあげよう。私の気持ちにひとつひとつ気づいてあげよう。
私のスピードで。 2016.2.22
私の引き出しの中から出てきた紙に書いてあった(*´ω｀*)
一年前の私。
仕事で煮詰まって、気持ちが落ち込んでどうしていいかわからなかった時だったな。
もがいてもがいて、頑張って頑張ってた頃。
今読んだら、ここで宣言してるね、私。
こういう生き方する！ってここで覚悟を決めたんだ(*´ω｀*)
ナリ心理学で学ぶ前に ノートとペン、意識しないでやってたんだ。
それから少しずつ
自分のやりたい事、
やりたくない事を勇気を出して行動に移した
家事も自分の気持ち次第(笑)
会いたい人に会いに行く
行きたいところに行く(ナリ心理学講師認定講座通う)
言いたい事は言う
やりたくない時はやらない
迷いながら、ドキドキしながらやった。
一年後の今
小さな事にも幸せを感じて、毎日ウキウキする
周りの人との壁がなくなった(勝手に作ってた)
周りの人は味方だったと気づいた
新しい出会いが格段に増えた
世界が広がった
人を許せるようになった
毎日笑える
家族の仲が良くなった
自分が否定していた自分になったら
毎日幸せを感じて笑って過ごせるようになった
自分のままで生きる以外
幸せに生きれる方法はないよ
勇気を出して自分の人生を生きようヾ(*´∀｀*)ﾉ
自己否定のかたまりだった私が
毎日脳天気に過ごせるようになった秘訣
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ダメだと思ってるの自分だけだよ。
片付けをしていたら
3年前位に受けたセミナーで書いた
ノートが出てきた(o^^o)
その中に【自分がダメだと思ってる事】
みたいなのを書いてて
たくさんたくさんあったんだけど
一番自分でびっくりしたのが
家族の事より自分を一番大事だと思っちゃう事。
って書いてあった事。
びっくりしたと同時に
確かに私それで悩んでたなー(´×ω×`)
って思い出した！
その頃は
家庭も仕事も我慢ばっかりしてたよね
(家族はどう感じてたかは知らないけど笑)
こんなにやってるのになんでわかってくれないの！？って無言の叫び
家族のために生きる事に幸せを感じることが出来ない自分を責めてさ、自分の楽しみ見つけてやるんだけど、それを楽しいと感じる自分にまたダメ出し！(笑)
今考えたら、自分の好きな事やってるんだから楽しいの当たり前！(笑)
なのにそんな自分を責める！ただの変態です(笑)
頑なに信じてた
主婦は自分よりも家族を優先して、家族の幸せが自分の幸せである。
という前提が、
私だけの思いこみ！！！！！
という事に気づくきっかけになったセミナー。
それから、色んな思いこみを見つけて、
なんだよ！これも単なる思いこみだったの～～！？ﾅﾝﾀﾞｯﾃｰ!=͟͟͞͞(꒪ᗜ꒪ ‧̣̥̇)
の連続で、思いこみのヨロイを脱ぎ捨てた。
今、あの時の自分に言う言葉はただひとつ。
誰よりも自分を優先していいんだよ！せっかく楽しい事してるんだから、思いっきり楽しんで、家に帰ったら「あ〜～楽しかった～ーヾ(*´∀｀*)ﾉ！行ってよかった～♡ありがとう！！あはははヽ(*´з｀*)ﾉ」
って笑って寝てろ！
って事だなー。
今、私が自分最優先で自分の事一番に大切にしてたら、
夫婦円満、子供たちはそれぞれ、勉強したりしなかったり、好きな事やって楽しんでる。親子も仲良し私が一番欲しかった家族風景手に入ってる～！(๑>•̀๑)ﾃﾍﾍﾟﾛ
自分の事責めてる暇あったら好きな事して、思いっきり楽しんで自分の幸せのために生きてね。ヾ(*´∀｀*)ﾉ
LINE@やってるよ！
登録してくれたら1対1でお話できるよ。
なんだよ～、そんなんで良かったの？ってホッとできるらしい( ´艸｀)
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世界はすべてあなた次第だよ！
私高校時代吹奏楽部入ってたのね
田舎の学校で
部員も少なかった
金管だった私はパートひとり(笑)
放課後
来る日も来る日も
音楽室の楽器庫でひとりパート練習
教えてくれる先輩もなく、
後輩もなく、ひたすらひとりで練習(笑)
だけど楽器を吹くのが
楽しくて楽しくて仕方なかった(≧∇≦*)
私の青春だな～♪
それで３年生になって
引退の時、顧問の先生がみんなに色紙を書いてくれたんだけど、その時もらった色紙に
【濡れ手で粟】って書いてあった。
意味:何の苦労もしないで多くの利益を得る事。骨を折らずに金もうけすることの例え。
その色紙もらった私は愕然とした(꒪ω꒪υ)
先生私の事見てなかったの？、【T__T】ﾋﾄﾞｲﾖ…なんにもわかってない～！！
毎日ひとりで頑張ってた私になんて事を言うんだ！アイツいっつもヘラヘラしてたな（濡れ衣笑）( ｀皿´)ｷｰｯ!! 許さん！
高校卒業から30年もたってるのに覚えてる(笑)
誰に強制された事でもなく
好きでやってた事なのに、
楽しくてたまらなかった事なのに
それを否定された と感じた途端に
その人を恨む、嫌いになる(笑)
あ、この人は私の事をわかってくれない人だ、と勝手にシャッターを下ろす(笑)
今、ゆるゆる自由に
せっかく一度しかない人生
楽しもう！
やりたい事やってみよう！
というスタンスでいる私
そしたらふとあの色紙の事が浮かんできた。
もしかして、先生は
ガチガチに頑張ってる私に
「こんな道もあるんだよ」と教えてくれたのかもしれないな～って。
え？先生私のために(〃▽〃)予言？(笑)
結局その時の先生の意図はわからないけど
そう思えた途端に、私の先生に対する気持ちが変わった。(≧∇≦*)
目の前に起きてる出来事は
すべて
自分が取りたいように取ってる
見たいように見てる。(o´艸`)
そして、
それによって相手への評価も変えている。
相手は何にも関係ないのだ。(*´ω｀*)
参考文献
http://kotowaza-allguide.com/nu/nuretedeawa.html
あなたの勝手な思いこみ何ですか？
LINE@メッセージで教えてね(o´艸`)
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頑張る子育てから解放される方法
こんなに子どもの事思って一生懸命やってるのに、ちっとも子どもには伝わらない(´×ω×`)
もういや！どうなったって知らないから！
そう思ってはみても、やっぱりほっとけない。
いったいどうしたらいいのーーー！？
誰か教えてー(´×ω×`)
ココロの中で叫んでいる
過去の私のようなお母さんへ(*´ω｀*)
自分がいいお母さんになる事を諦める。
どんなお母さんでも子どものお母さんだ！(≧∇≦)
と決める。（開き直る？）
子どもの事をいつも考えるのが
子どものため自分を犠牲に生きる事だけが
自分の時間を子どもに注ぎ込む事だけが
なんでもできる事だけが
いいお母さんではないよ。
ぐうたらでも
めんどくさがりでも
アイロンがけ嫌いでも（私ですが笑）
理想のお母さんになれなくても
好きな事をわがままにやって
ゆるゆる笑ってるお母さんでいいよ。
自分の事で怒って悩んでるお母さんよりも
なんだか楽しそうなお母さんの方がいいよ。
そんなあなたの姿を見て
子ども自身が判断するよ。
こうはなりたくないとか
大人になってもこれでいいんだ(笑)とか
うちの場合、ムスメは
私と同じゆるゆる、でもあんなに勉強しろと言ってた時はやらなかったのに（ムスメはしっかり自分のペースを守ってた笑）今試験で「ヤバい！単位落としそうだ！」と言ってほっといてもヒーヒー言って勉強してる。
ムスコは、外出先でも 自由に振る舞う私に
「チョー恥ずかしいからやめて(*｀･з･)ﾑｯ」と思春期のせいもあって(笑)外では冷たい(笑)
でも家では、積極的に私にプロレスの技を試してくる(笑)
子どもの人生は子供が決める。
親は子どものチカラを信じて見守る。(o´艸`)
自分はまず 自分の楽しい事しよう！
