無意識の習慣が人生を作る。

 この間

バイト先の上司から

「これ、たまにやってると思うんですけど、違いますから～」と注意を受けて

とっさに、

「え？それ私の字じゃないし！」って思ったのと「今まではあったかもしれない」と二つの感情が出てきて。

数秒のうち脳内会議で

「それは私じゃないけど、今まではあったかもしれない」の気持ちを採用して

「わかりました。すみません。」と返事をしたの。

その後、ずーっとモヤモヤして、

「私じゃないし！それ私の字じゃないし！」とか心の中で思ってた。

そして「なんでちゃんと違うって言わなかったんだろう～(´×ω×`)」とかずーっと引きずってた。

そして、ふと気がついた。

私は、自分の決めたことをいつまでも引きずってグチグチ後悔する習慣がある人。なんだという事。(((゜Д゜；)))

一瞬の事ではあるけど、二つの選択肢の中から、今回は、「今まではやっちゃった事あるかもしれない」の方を良かれと思って採用したのに、それも自分の意思なのに、そこで終わりに出来ない。

この私の習慣が

「後悔する。引きずる」という現象を作っているのだ。

それが私の人生を作っている(￣∀￣)

終わった事はもう変えられない、その時それを選んだ。それで終わりにすればいいだけだ(≧∇≦)

もし失敗だったな～って思ったら

次にその選択をしなければいいだけ！！

ただそれだけの事だった(*´ω｀*)

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すいません。今まで隠してました。

私、人のウワサ話を通しする集まりが苦手だったの。グループで集まると、何となく誰かいない人の話しになったりしたら、めっちゃザワザワして いたたまれない感じになった。

え？、そんな事言っちゃダメだって～

その人だって悪気はないだろうし

こんな話してるのもし本人の耳に入ったら大変な事になっちゃうよ～(´×ω×`)

私は何にも言ってないからね！

と心の中の私は思っていた(｡-_-｡) 

本当は同じように思ってるのに、もしかしたらそれ以上酷かったかもなのに

「言いたい事があったら本人に言うべき」

「人の悪口を言う人はレベルの低い人間だ」

という私の中の正義の法律に従って

 直接言えない事は言わない。だから誰にも言わないので心に溜まる。

本当は一緒に言いたいのに、レベルの低い人間と思われたくないので、そういう話の時には口をつぐんで、私はそんな事思ってない風を装う。

 はい、人の事を見下して、自分はいい人の振りをする

一番の腹黒オンナは私だ～(꒪ω꒪υ)

ブラックをホワイトでコーティングしてた。

 そして自分は正しい、みんなは間違ってるって、私はそんな人じゃないよってしてた。

きっと黒いケムリがモクモクくすぶってたよね～( ´༎ຶㅂ༎ຶ`)

なんか、そういうのいっぱい隠してる気がする(|ω`)怖いけど、長い間 押し込めていない事にしてたブラック達、許してもらおう。

これが自分なんだと許そう。

 

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不安からの逃げ

好きな事で稼ぎたい！！

ワクワクして生きたい！！

キラキラした人になりたい！！

こう思ってるのに、

なかなか思い通りに出来ない

勇気を出せない

何をすれば手に入るのか(方法)

本当にやりたい事はなんだろう(結果)

そんな事を考えている時

それは不安を見ないようにしてる時

本当の気持ちを見ないから、いつまでもそこから抜け出せないんだよ๐·°(৹˃̵﹏˂̵৹)°·๐

やりたい事あったらやればいいのに

出来ない。(｡-_-｡)

時期じゃない

もうちょっと勉強してから

もうちょっと体制整えてから

色んな理由をつけて先延ばしにする。

手に入りやすいものを探す

やりたい事やれない本当の理由

それは

ただ怖いだけ๐·°(৹˃̵﹏˂̵৹)°·๐

ただ恥かきたくないだけ

ただ出来ないのがバレたくないだけ๐·°(৹˃̵﹏˂̵৹)°·๐

ただ笑われたくないだけ

 ๐·°(৹˃̵﹏˂̵৹)°·๐๐·°(৹˃̵﹏˂̵৹)°·๐๐·°(৹˃̵﹏˂̵৹)°·๐

たったこれだけだけど怖すぎて見れない๐·°(৹˃̵﹏˂̵৹)°·๐

自分を守るための小さな小さなプライド

これが大きくのしかかって、自分の心を覆い尽くす。๐·°(৹˃̵﹏˂̵৹)°·๐

怖くても大丈夫だよ！！

恥かいても大丈夫だよ！！

できなくても大丈夫だよ！！

笑われても大丈夫だよ！！

何度も何度も自分に教えてあげよう(*´ω｀*)

怖くてもやりたい事のために

恥かいてもやりたい事のために

出来なくてもやりたい事のために

笑われてもやりたい事のために

大丈夫だよ！！ヾ(*´∀｀*)ﾉ

 

不安な気持ちをスッキリさせたい人はメッセージくださいね(o^^o)♪

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不安な気持ちを安心に変える方法

やり方学んだ

あり方学んだ

教えられたようにやってるけどうまくいかない

人を羨んでまた焦る(｡-_-｡)

うそだった！！！！！

やってなかった！！！！！๐·°(৹˃̵﹏˂̵৹)°·๐

巧妙に

よくわからないところ飛ばして

苦手を飛ばして

やった事って

実はできそうな事だけ

結局今までと同じことしかしてないの

それなら結果も同じこと。

そして変わらないと焦る、嘆く(´×ω×`)

答えを探してさまよう

結果が出そうなものを探す

 

そうじゃないよ

落ち着いてよく読んでごらん

そもそも悩みってのは混乱してる状態。

感情、気持ち、勘違いと論理がごちゃごちゃになっている

だから落ち着こう、

落ち着くと自然とポジティブになる

ポジティブな状態は勘違いに惑わされない

落ち着くというのは勘違いに気づけること。

そうだ、自分はただ不安なだけだったんだ。

不安が大きくなって、頭の中が整理されていないだけだった。

散らかった頭の中

いらないものは捨てる

今使わないモノは収めるところに収める

今必要なものだけを出す

整理するだけで

ありたい自分

やってみたい事

今やるべき事

落ち着いてそれを思い出す(´๑•_•๑)

不安が小さくなって

安心が顔を出す。

さぁ、今やりたい事をやろうヾ(*´∀｀*)ﾉ

ナリ心理学スーパーセミナー動画

とっても売れているみたいです。

詳細はコチラから

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ナリ心理学的「親子ゲンカ考察」

この間、子ども達と揉めたんですよ。

というか、勝手に私が(　｀皿´)ｷｰｯ!! ってなっただけなんですけど。

よくよく自分と冷静に向き合ってみて、私には「落ち着き」が足りなかった事を再発見！

 
私、東京行きたかったんです。
毎月開催されているナリ心理学サロン。
今月はナリくん生誕祭で、なんと催眠術師が来るっていうんですよ！
行きたい！

催眠術にかかってみたい！！(o^^o)♪

ところが、うちには高校受験を控えた長男が…
「受験終わるまで、遠出は控える」
家族の中で、暗黙の了解ルールがあった。

だけど、催眠術師が出てきちゃった！
やりたい事が出てきちゃった！(-＿-)ｳｰﾑ

あー行きたいなー、でもムスコ受験だしなー、そんな時に東京って、怒られるだろうなー、ヒドイお母さんって思われるよなー、家族にも責められそうだしー、でも行きたいなー๐·°(৹˃̵﹏˂̵৹)°·๐

→これが一つめのジャッジ

   子どもが受験で大変な時に、親は自分の楽しみを優先してはならない。

だけど、その思い込みには満足出来ない私。

何とか行ける理由を探す。

しかし、一つめのジャッジを消化しないで

自分の考えを正当化するためには、相手のせいにしなくてはならない。

ちょっと待って！私が試験受けるわけでもないのに、なんでがまんしなくたゃならないんだろ？こんなチャンスないのに！
土日でしょ！学校でもない、私立の受験日過ぎてる！あれ？行けるんじゃない？
子どもに迷惑かけることない！(*^ω^*)

→不安からの逃げ。

   迷惑かけないでしょ！！
   自分のやりたい事をやって何が悪いの？

  あなた達だってやりたい事やっていいんだ      よ！！ 

で、子どもに相談
(したつもりだったけど、自分が不安を抱えたままなので、自分の要望ばかり言うことになる。)

全然相談ではない。自分の考えを押し付ける。

子ども達、大反対！！(￣∀￣)

→私、不安に思っていることを冷静な子ども達にまんまと指摘され、更に自分を正当化し始める。

 「あなたの受験なのに、なんでママがやりたい事我慢しなくちゃならないの？試験だって終わったばっかりだし、学校の日でもないんだから！催眠術師に、もう二度と会えないんだよ！」

まるで、駄々っ子のように、子ども達に向かって吠える、自分が間違っているんじゃないかと不安なのを正当化するのに必死。

結局、私、ふてくされて寝る(笑)

次の日、やっぱり、子供の受験なんだから母として見守ってあげよう。子どものそばにいてあげることで、安心して臨めるならそうしよう。
まぁ、そんな事言ってくれるのも親としてありがたい事だよね。

→自分を無理に我慢させる。不安からの逃げ。

一見収まったように見えるけど、
ただ自分の気持ちにフタをしただけなので
何かの拍子に怒りとして出てくる。

ママが東京行き止めたのになんで勉強しないの！？人にはやめろって言って自分だけ好きな事するってどういう事！？(　｀皿´)ｷｰｯ!! 

子ども達に八つ当たり。

→自分が我慢した事によって、人にも我慢を強いる。受験生は、必死で勉強するのが当たり前という 自分のルールを押し付ける。

毎日なんかイライラする～、が続き

自分が落ち着いてない事に気づいて

冷静に自分と向き合った。

催眠術師に会って催眠術にかかってみたかった(￣∀￣)(笑)

これが私の火種。

これを見つけてから、子ども達を見ても腹が立たなくなった。

これがナリ心理学で言う
「落ち着いてる」という状態です

自分が冷静でポジティブでいられます。

は～、スッキリした(￣∀￣)

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自分を過保護にしない。

今日書いたLINE@のメッセージ

なんか、とってもしっくり来たので

補足してシェア♡

自分を過保護にしない。

自分が失敗したくないから挑戦しない

人に批判されたくないから行動を制限する

人に笑われたくないから、できる事しかしない

お金なくなったら困るから、本当に欲しいモノじゃなくて 妥協して自分を納得させてモノを買う

こうやって自分を守ってるんだよね

確かに失敗もない、大変な目には合わない、

不安な気持ちになる事も少ないかもしれないよね。

これが本当に自分を大切にしてるって事なのかな？(-＿-)ｳｰﾑ

感じたくない不安や恐怖

落ち込んだり、イヤな気持ちになったり

人を責めたくなったり、

そういう味わいたくない気持ちを避けてたら

その先にある

最高の喜びや

思いもよらなかった自分の姿

想像もできなかった自分

そんなステキな経験を味わう事も出来ないよねー(私もまだまだ味わいたい！(o´艸`)

自分を大切にするなら

どんな事があっても大丈夫だよ！自分

大丈夫だよー、見守ってるよー！

安心してなんでもやってごらん！

 大切な自分にそう言ってあげたいな(o^^o)♪

失敗して戻ってきたら

「よーくやったね～。エラいね～

大丈夫だよ～(..､)ヾ(^^ )ﾖｼﾖｼ」って言ってあげよ！

自分を過保護にしない。自分自信を信じて見守る(*^ω^*)

これだね！

メッセージくれたら超嬉しい～♡ヾ(*´∀｀*)ﾉ

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そんな自分を責めないで。

言いたいことが言えないんです。

やりたい事ができないんです。

そんな自分を変えたいんです！！

でも出来ないんです～～( ´༎ຶㅂ༎ຶ`)

と悲しくなってるあなたへ！

ではいつも何を言って

何をやってるの？㌧㌧ヽ(･ω`･o) ﾈｪﾈｪ

結局は

言いたいこと言って

やりたい事やってるよね

例えそれが

誰かの目を気にしての事だったり

自分が傷つく事を恐れての事だったり

失敗したくないからだったり

何かから逃げるためだったり

いざこざを避けようとするためだったり

本当はそうしたくなかったんです！๐·°(৹˃̵﹏˂̵৹)°·๐

なのにどうしてもホントの事言えないんです～！！

出来ないんです～！！

もうそんな自分嫌なんです～！！(இдஇ; )

そう思って自分の事責めなくて大丈夫だよ！

あなたがやってる事は

人の事を考える

みんなが楽しい方を選ぶ

相手の立場を考える

人に不快な思いさせない

人を喜ばせる

自分よりも人を大切に出来るってとってもステキな事だよ！ヾ(*´∀｀*)ﾉ

本当は人の喜ぶ顔が見たくて

人の役に立ちたくて

人を支える事があなたのやりたい事！(o^^o)♪

ステキなあなたを責めないで。

 

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