もう、勝手に敵に回すのやめませんか。

私ずーっと戦ってきました

いや、戦ってたつもりでした、夫と。

負けたくなかったんです、夫に。

だけど、頑張っても勝てないものばかりでした。

夫はよく気がついて

集中力があって

色んな事知ってて

仕事も出来て

周りから頼りにされて

何でも出来て

ろくに子育てに参加してないくせに、

子ども達の信用あって

ご飯なんか作ったことないくせに

そこそこ何でも作れて

白髪もないし

シュッとしてるし

オサレにしてるし

周りからは優しそうな人だねって言われるし

私が何をやっても文句言わないし

お金稼いでくるし

家族のために自分は我慢してるし

仕事バリバリしてるし

私が頑張っても頑張っても

全然勝てないの

私が欲しいもの

いっぱい持ってる人なの

これを世間では

『嫉妬』と言います。

元々はそういう所が好きだったんだよね。

だけどいつからか、それが面白くない、

イライラの原因になってた。

だけど、心の事学んで

少しづつ、私の出来ない事を認めて

「戦っても勝てない」って思って

降参した。

この記事参照

 「なんか夫にイライラするわ～」の正体 - ワタシの人生いつも青空 ＊ナリ心理学講師かづのブログ

 

日常生活の事は完全に戦いを放棄したから

何かをしてもらう事は全然抵抗なく出来るようになったの。

そこは勝っても負けてもどっちでもいい。

だけど、ホントの本音の所では

まだ戦ってたんだよね、

これだけは負けたくない！！があった

仕事の事。

私の密かな野望が

「好きな事で楽しく仕事して、夫の収入を超えて見返したい！」

 そしたら何も出来ない私を認めてもらえると思ってた。

でもね、、、、

ようやく気づいたんだよ

そもそも夫は戦ってないの

私を認めるも認めないもないの

だって、私がそれを勝手に決めつけて

自分のやりたい事をやる意味にして、

だけど怖くて出来ない事を

夫のせいにしてただけなの(￣∀￣)チーン

だって、何にも言われたことないもん。

妻として認めてないとか、

母親としてどうなんだとか、

好きにさせてくれてた。

反対の時は反対って言ってた。

全部私が勝手に

「そう思ってるんじゃないか？そうに決まってる！」って決めつけて、

勝手にない罪を背負って、

勝手に償おうとしてただけなの。(✽´ཫ`✽)

で、普段からさんざん好きな事してるくせに

怖くなったり、ホントにやっていいの？って

自信なくなると、夫のせいにしてやめてただけ(￣∀￣)

夫何も関係なかった。

ゴメンナサイ(๑˃́ꇴ˂̀๑)

「パパは何にも分かってない」って思って

勝手に敵にして

勝手に戦ってた私……

一番分かってなかったのは私。

もう自分のやりたい事出来ないの

人のせいにするのはやめだね。

ご自由にどうぞ。

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【自分は何を大切にして生きたいのか】

今朝

急に思い立って

前から気になってた『洋服の断捨離』しました。

自分で決めたルールはひとつ

·その服を来た時の自分の気持ちがワクワクするか

最初のうちはどんどん仕分け出来たけど

『あ〜、これ高かったよな～』とか

『あんまり来てないんだよね～』とか

高いものになると

「気持ちがワクワク」なんて、自分で決めたルールなんてすっかり忘れて

「捨てない理由」ばっかり考え始めてる(✽´ཫ`✽)

それを買った時の理由も思い出した。

「これ来てる私カッコイイ」

「人に似合うと言われた」

「こういうの持ってたらいいよ」

自分がその服を見た時

ワクワクしたから買ったモノじゃなかったの。

よし、捨てよう！

そう思い直して「もったいない」の気持ちを

ワクワクするかしないかモードに切り替えて

選んだ。

最後、よし終わった。

クローゼットを閉めて……

……、うわ～～～～、、、

知ってる、気づいてる。

ある、、、、あれでしょ！？

白いジャケット……

ほとんど来てない

高かった

何度着ようと思っても

かっちりしすぎて、

私がワクワクしない。

いやーーーー、

全然来てないんだよーーー(ㅇㅁㅇ川

去年買ったばっかりだよー

今年着るかも！

鏡に当ててみる……

全然ワクワクしない(✽´ཫ`✽)

誰か着ないかな！？(浮かばない)

コレ捨てるのめっちゃ勇気いるわー

なんで買っちゃったんだろー

何故か夫の顔がちらつく(夫の働いたお金)

うわーーーーー、

でも、置いといても絶対着ない

ワクワクしない……

ジャケットを抱きしめて

「ごめんね、ありがとう」「ごめんね、ありがとう」を繰り返しながら

ゴミ袋へ……

初めて味わったこんな気持ち。

もうこんな思いしたくない

まだ、ちょっと罪悪感も引きずりつつ

 固く心に誓った

『今後、服を買う基準は

ワクワクするかだけ！！』

スカスカになったタンスとクローゼット

だけど、残ったのは好きな服だけ♡

いつも私をご機嫌でいさせてくれるモノばかり

これって自分の人生と同じだなーって思った

【自分は何を大切にして生きたいのか。】

いつも自分に聞いてみよう(*´ω｀*)

相手の気持ちと自分の気持ち

あの人 ホントはどう思ってるんだろう

もしかしたら、嫌な思いさせちゃったかな？

そんなモヤモヤ抱える時ありませんか？

私もついこの間あったんですけど(笑)

もし自分が悪かったと思ったら

いさぎよく謝りましょう。

でも、自分は悪い事したと思ってないって時、

そんな時は完全に自分の問題。

相手の反応によって

自分の価値を決めちゃってる、

もしくは決めたがってるの

相手が喜んでくれたらよかった

相手が喜んでくれなかったら悪いことした

本当は悪いと思ってないのに

相手の気持ちだけで良い悪いを判断してたら

相手が変わる度に

その人の反応みてその人の欲しいモノを

与える自分にならなくちゃいけなくなるよね。

今までさんざんやって来た

「人からどう思われるか」

を大切にしていきていくコース

もう戻らないよ(✽´ཫ`✽)

相手が誰であろうが

どんな反応しようが

どんな時も

自分は自分でいよう

自分の心地よい気持ちを優先させよう

それで合わないと思ったら

相手は離れて行くだろうけど、

そのままの自分を

そのまま受け入れてくれる人は

変わらずに近くにいてくれるよね

それでいいし それがいい(๑ ́ᄇ`๑)

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楽しい事だけしてたら……

昨日は

この記事のおかげで

急に周りが騒がしくなって

ナリ心理学講師のくせに - ワタシの人生いつも青空 ＊ナリ心理学講師かづのブログ

ナリくんもシェアしてくれてびっくり！

普段の7倍近くのブログアクセス数になって

これがナリテロ

というものか～！？

こういう事って私にも起きるんだな～って

感心していたところです(๑ ́ᄇ`๑)

で、改めて

自分を喜ばせることが大事で

自分が嬉しい気持ちでいることが

やりたい事をやるチカラになったり

周りの人に伝染していくんだな～って思ったよ。

計算でもなく、損得でもなく、

ただ自分が楽しい事をやる。

それだけなんだよね(*´ω｀*)

そうやってるうちに、気がついたら

理想の人生が手に入ってるって事なんじゃないかと感じる今。

冷静に考えたらホント怖すぎてブレーキなんだけど、その流れで行っちゃえ～！！って

私の心がワクワクしちゃってるから

『花の東京でお茶会します～♡(≧∇≦)/』

6月23日の夜にナリ心理学ミーティングやるっていうから、どうしても行きたくて、

そのためだけにも全然行くんだけど、ちょっと仕事も兼ねたらカッコイイよね♡とか思っちゃって(๑˃́ꇴ˂̀๑)

【6月24日(土)   １3時～15時】

                     (時間は予定、場所は未定です)

【内容】

心の事話そう。

笑ってる時は悩めない。

笑ってるうちに悩みなんかどうでも良くなる

ド後者ならではの私のゆるゆるお茶会です。

正式なお知らせは改めてしますが、

ホントに誰か来てくれるのか(来ないのか)

ドキがムネムネなので

興味あるよ～♡

というお方は

LINE@から教えてください

(それで申し込みしなくても怒らないよ(≧∇≦))

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ナリ心理学講師のくせに

私、ずーっと悩んでた事ありました。

『どうしてみんな私に相談してこないのか？』

ナリ心理学講師なんです、私(￣∀￣)

ナリくんなんか いつも

カッコよく人の相談に乗って、

その人が「あ、なんか元気出ました～！！ありがとうございました！！」とか言って

たくさんの人に気づきを与えて

周りにどんどん人が集まってくる。

私もそんな風になりたい！

そう思いながらブログ書いてたの

お悩み解決方法、、、、みたいな。

(どうやったら伝わるかばかり頭で考えてた！1本書くとどっと疲れが笑)

イメージでは、

ブログ書く→LINE@から相談ゾクゾク来る(笑)

みたいな感じなんだけど、

LINE@の登録してくれる人は少しづつ増えてるけど、一向に私の憧れの

『聞いてください～！！(´д⊂)』みたいな人は現れない……

『なんか楽しそうなのなので来ました～♡』

『私も笑って生きたいです～！！』

みたいな人がほとんど(それはそれでうれしいんだよ、モチロン♡)

でさ、何となく、私って必要とされてないのかなー？とか相談されないって事は、こういう仕事向いてないのかな～！？

とか思ってたの。

元々私って人の相談に乗ると言うよりも

『私が真剣に悩みを言って、それを聞いた友だちがウケている』というナゾの風景だった←いま思えば(笑)

で、あきらめました(￣∀￣)

人の相談に乗ってお悩み解決しなきゃ！って思ったのも、それがカッコよく見えた(笑)

それをするのが仕事だと思ったから

なんだけど、相手の悩みに同化しないと考えられなくて、考えすぎてそのうち私が１番落ち込む……(笑)

楽しかった毎日が楽しくなくなっちゃうので。

私がナリ心理学講師としてやるのは

人の悩みを解決する事じゃなくて、

私が１番ワクワクして笑って

人の目を気にしないでやりたい事やる事！！

(考えただけでワクワクとドキドキ♡) 

ナリ心理学を実践して

それまでの

不安と焦りにまみれた日常が、

笑いと、気づきと落ち込みと、ワクワクと笑いと笑いの日常に変わったんだから(๑ ́ᄇ`๑)

もしそんな私を見て

『え？そんな感じでいいの！？』

『そんな事やっちゃっていいの～！？』って

私がナリ君を見て思ったように感じる人がいたら それでいい。

いや、いなくてもいい。

『ナリ心理学講師のくせに、自分だけ楽しい事してワクワクしちゃいます～♡』

なんか楽しいのは私だけ(๑ ́ᄇ`๑)

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旭川でのセッション終わりました！

一対一の濃密セッション！

……となるかと思いきや

来てくださったNさんは、

とっても柔らかい雰囲気で

場の空気をふんわりと包み込むような方。

すっかり私も安心して(笑)

ママ友といるような感じで

思いつくまま

色々お話しさせてもらいました。

Nさんの今年は

「会いたい人に会いに行く」だそうで

私の去年がまさにそれで

そこからどんどん世界が変わって来たので、

Nさんもこれからどんな事が起きるか

楽しみ！！(*´ω｀*)

私もその仲間入りさせてもらえて嬉しかった♡

最後は二人で

「どんどん楽しい事やっていこう！」と

やっぱりお友だち同士みたいに

励まし合って終わりました。

ありがとうございました～(*´ω｀*)

とっても幸せな時間でした♡

 

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店内もとても可愛いらしく、スタッフの方もとても優しく素敵な方でした♡

 

可愛いお土産いただきました～♡

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大丈夫で生きるか不安で生きるか

毎日ヘラヘラして生きてます。

何をしようと

何をしなくても

結果はそれほど変わらない、って言うか

どんな結果になっても感じる事って変わらない。

上手くいったら

「やったーーーーっ！やっぱり大丈夫だったーーーーっ！」って終わる。

上手く行かなくても

「うーーん(￣∀￣)そう来たかー……。今回はダメだったって言う事か！」って思って、何がダメだったのか一応考える。人に聞く。

でも結局は"たまたま、タイミング"みたいなふんわりした原因しかない気がする。

「じゃあまた次やってみよ！！」って終わる。

以前の私なら

上手く行った時、最初は喜ぶけど、だんだん気持ちが下がって「今回は〇〇さんが助けてくれたから、私なんてほとんど何もやってないし、たまたまだし……(´×ω×`)」とか思って、全然喜べない。

上手く行かなかった時「うわーーーっ！！どうしよう……。やっぱりダメだったー(´×ω×`)私にはやっぱり無理！」

結局は同じ気持ちに落ち着く(✽´ཫ`✽)

だから、結局は

自分がどんな前提でいるかがすべて。

前提が不安な人は何が起こっても不安なだけだし、逆に何があっても大丈夫、何とかなるって思ってる人は結局は大丈夫な人生になるんだよね～

それだけの事。

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