人生のテーマ
『自分はどうやって生きていきたいのか！？』
いきなりマジメな事を言ってみましたが、
私が
ずーっとずーっとずーっと
何かモヤモヤを抱えて行きてきたのは、
自分が幸せに生きるためにはどうしたらいいんだろう？って
それを探すためだった気がします。
そのために
キラキラした人になろうとしたり
お金持ちになろうとしたり
素敵なお母さんになろうとしたり
愛される奥さんになろうとしたり
人気者になろうとしたり
人の役に立つ人になろうとしたり
何でもできる人になろうとしたり
そのために頑張って来たんだと思います。
今、私はとっても幸せを感じています。
欲しかったものが手に入った訳ではないの、
どうしてそうなれたかと言うと
それを手に入れるのを諦めた
良かれと思ってやっている事をやめた
自分を甘やかした
恥ずかしい自分を見せた
(やってみると以外と恥ずかしくないw)
大きい事から小さい事まで
思いついたらやってみる
これをやってるうちに
どれだけ愛されてるか
許されてるか
見守られてるか
気づいて泣ける(✽´ཫ`✽)
自分のコップに
どんどんどんどん自分だけの喜びを注ぎ込んで良いんだよねー
どんどん注いだらどんどん溢れて
どんどん流れ出すもん
そしたら自分は相変わらず満たされて
その溢れたぶんが多ければ多いほど
周りの人にも届けることが出来るんだよね～
届けようとしなくても
勝手に届く(๑ ́ᄇ`๑)
私は自分を満足させる事が
自分の人生を充実させる事なんだなーって
それが私のテーマだと思った。
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『花のお江戸deランチ会』やります～
東京に行く機会があって
せっかくだから「花の東京でなんかやってみたい～♡」って思っちゃって。
ナリ心理学同期の「マリリン」におすすめの場所色々教えてもらって場所は決めて♡
……なのに
ワクワクする事には
必ずセットで「怖い」が付いてくるよね～(✽´ཫ`✽)
地元でもそんなに人集まらないのに、
東京でやって、来るの～！？
もし来てくれたとしても、ちゃんと楽んで、ご満足いただけるの～！？
みたいな、もはや定番の
『失敗したら恥ずかしい』
『期待に応えれなかったら…』
みたいな気持ちが渦巻く中！
怖さとワクワクを戦わせたまま←戦うの好き(笑)
その気持ちも持ったまま
やります～！！(๑ ́ᄇ`๑)
～～～～～～～～～～～
題して
【花のお江戸deランチ会】
ずーっと自分がキライで 変わりたい！！ってもがいてもがいて いつも同じ所をグルグルしていた私。
心の事に興味を持って、ナリ心理学と出会って、『自分は何を怖がっていて、本当はどんな人生を送りたいのか』
そんな、私自身が気づけてなかった「自分」というものを知れた(๑ ́ᄇ`๑)
『私がやりたい事は楽しくワクワク生きる事♡』
〈どんな方に来て欲しい？〉
·ナリ心理学が好きな人！
·ワクワクして生きたい！
·楽しい事大好き！！
·自分がやりたい事やりたい！
·心の事話すのが好きな人！
·私に会いたいと思ってくれる人♡
＊今現在どんな状況でも、心の奥でこう叫んでる人ならぜひ！！
〈どんなランチ会？〉
楽しい事大好きな人と
·これからどんな楽しい事やりたいの？
·ワクワクする事ってどんな事？
·10年後、どんな自分になっていたい？
みたいなひたすら自分達がワクワクする話をしましょう。
美味しいモノ食べていっぱい笑って
あれ？私なんか悩んでたんだっけ？
そんな事考えるより楽しい事しーよおっ♡
ってなる時間です！
【日時】6月 24日 (土) 12時半～3時頃
【場所】 東京駅付近(詳しくはお申し込み時にお知らせします。)
【参加費】8000円
【定員】4名
＊ご飲食代金はご負担下さい。
＊ お申し込みフォームからお申し込み後、
銀行振り込みにてご入金下さい。
お振込み後のキャンセルはお受けできません。
お申し込み後、未入金のままでも、キャンセルにはなりません。
＊ありがとうございます！！
お申し込み終了致しました！
＊ご不明な点、ご質問などはこちらからご連絡ください。
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私が夫に認めて欲しかった理由
昨日
ココロの友
"ゆきじん"こと佐々木雪路と会って話したの。
彼女は自分の事として、
「怒りは寂しさから来るってホントだったわ～」って話をしてくれて
私、今ごろグサっと刺さったの(笑)
私は先日の、夫と勝手に戦ってた話をしたんだよね。
私の事認めてもらうために稼ぎたいってずっと思ってたって。
だけど、よくよく考えたら
「お前の事認めてない」なんて１度も言われたことなかったのね。
で、なんだよ～(๑˃́ꇴ˂̀๑)
って笑い話だったんだけど……
その記事はこちら
もう、勝手に敵に回すのやめませんか。 - ワタシの人生いつも青空 ＊ナリ心理学講師かづのブログ
何となくどこかでスッキリしないものがあって、ノートとペンで聞いてみた。
そもそも何で私は
「夫に認めてもらえてない」って思ってたんだろう……！？
ウチの夫って
よく気がついて色々出来る人なのね
だから周りの人の事見てて
イライラするみたいなの。
よくテレビとか見ても文句言ってるし
周りの人見て色々言ってるんだけど、
私がイラッとするのがそういう時なの
夫が人の事あーだこーだ言ってるのを聞くのがすごくイヤで、
私はいつも「その人だって一生懸命なんだよ」とか「何でそうやって人の事悪く言うの？」とか言われた人の事をかばいたくなるんだよね。
夫がそう感じたってだけなのに
「へーそうなんだー」って聞き流す事が出来ないの。
どうやら私は
夫の言ってる言葉は私に言われてると思ってたみたい。
夫の目には私がそう映ってるんだろうな、と
勝手に思い込んでたんだよね～
だから
「今に見てろ！パパよりも稼いで認めさせてやる～！！もう文句言わせないから～！！」って心の中で戦ってたっていう……(✽´ཫ`✽)
で、私は本当は夫とどうなりたかったんだろうな～って考えたよ
そしたら、
ただ笑いたい
ただ話をしたい
ただ聞いてほしい
これだったのね
いつも夫が批判している人達みたいに
バカにされそうな気がして
批判されそうな気がして
文句いわれそうな気がして
自分の好きなものの話とか
思った事とか ほとんどしてこなかったんだよね。
私はもっと夫と話がしたかっただけ
それが出来なくて 寂しかっただけ
だから子ども達と夫が普通に話してるのをみるとザワザワしたんだね～
羨ましかったのか～
私が夫に認めて欲しかったのは
【夫と普通に話したかったから】
Σ(￣ロ￣lll)ゲッ!! それだけ？
今度あった時 ドキドキしながら
普通の話をしてみようと思います(￣∀￣)
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もう、勝手に敵に回すのやめませんか。
私ずーっと戦ってきました
いや、戦ってたつもりでした、夫と。
負けたくなかったんです、夫に。
だけど、頑張っても勝てないものばかりでした。
夫はよく気がついて
集中力があって
色んな事知ってて
仕事も出来て
周りから頼りにされて
何でも出来て
ろくに子育てに参加してないくせに、
子ども達の信用あって
ご飯なんか作ったことないくせに
そこそこ何でも作れて
白髪もないし
シュッとしてるし
オサレにしてるし
周りからは優しそうな人だねって言われるし
私が何をやっても文句言わないし
お金稼いでくるし
家族のために自分は我慢してるし
仕事バリバリしてるし
私が頑張っても頑張っても
全然勝てないの
私が欲しいもの
いっぱい持ってる人なの
これを世間では
『嫉妬』と言います。
元々はそういう所が好きだったんだよね。
だけどいつからか、それが面白くない、
イライラの原因になってた。
だけど、心の事学んで
少しづつ、私の出来ない事を認めて
「戦っても勝てない」って思って
降参した。
この記事参照
「なんか夫にイライラするわ～」の正体 - ワタシの人生いつも青空 ＊ナリ心理学講師かづのブログ
日常生活の事は完全に戦いを放棄したから
何かをしてもらう事は全然抵抗なく出来るようになったの。
そこは勝っても負けてもどっちでもいい。
だけど、ホントの本音の所では
まだ戦ってたんだよね、
これだけは負けたくない！！があった
仕事の事。
私の密かな野望が
「好きな事で楽しく仕事して、夫の収入を超えて見返したい！」
そしたら何も出来ない私を認めてもらえると思ってた。
でもね、、、、
ようやく気づいたんだよ
そもそも夫は戦ってないの
私を認めるも認めないもないの
だって、私がそれを勝手に決めつけて
自分のやりたい事をやる意味にして、
だけど怖くて出来ない事を
夫のせいにしてただけなの(￣∀￣)チーン
だって、何にも言われたことないもん。
妻として認めてないとか、
母親としてどうなんだとか、
好きにさせてくれてた。
反対の時は反対って言ってた。
全部私が勝手に
「そう思ってるんじゃないか？そうに決まってる！」って決めつけて、
勝手にない罪を背負って、
勝手に償おうとしてただけなの。(✽´ཫ`✽)
で、普段からさんざん好きな事してるくせに
怖くなったり、ホントにやっていいの？って
自信なくなると、夫のせいにしてやめてただけ(￣∀￣)
夫何も関係なかった。
ゴメンナサイ(๑˃́ꇴ˂̀๑)
「パパは何にも分かってない」って思って
勝手に敵にして
勝手に戦ってた私……
一番分かってなかったのは私。
もう自分のやりたい事出来ないの
人のせいにするのはやめだね。
ご自由にどうぞ。
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【自分は何を大切にして生きたいのか】
今朝
急に思い立って
前から気になってた『洋服の断捨離』しました。
自分で決めたルールはひとつ
·その服を来た時の自分の気持ちがワクワクするか
最初のうちはどんどん仕分け出来たけど
『あ〜、これ高かったよな～』とか
『あんまり来てないんだよね～』とか
高いものになると
「気持ちがワクワク」なんて、自分で決めたルールなんてすっかり忘れて
「捨てない理由」ばっかり考え始めてる(✽´ཫ`✽)
それを買った時の理由も思い出した。
「これ来てる私カッコイイ」
「人に似合うと言われた」
「こういうの持ってたらいいよ」
自分がその服を見た時
ワクワクしたから買ったモノじゃなかったの。
よし、捨てよう！
そう思い直して「もったいない」の気持ちを
ワクワクするかしないかモードに切り替えて
選んだ。
最後、よし終わった。
クローゼットを閉めて……
……、うわ～～～～、、、
知ってる、気づいてる。
ある、、、、あれでしょ！？
白いジャケット……
ほとんど来てない
高かった
何度着ようと思っても
かっちりしすぎて、
私がワクワクしない。
いやーーーー、
全然来てないんだよーーー(ㅇㅁㅇ川
去年買ったばっかりだよー
今年着るかも！
鏡に当ててみる……
全然ワクワクしない(✽´ཫ`✽)
誰か着ないかな！？(浮かばない)
コレ捨てるのめっちゃ勇気いるわー
なんで買っちゃったんだろー
何故か夫の顔がちらつく(夫の働いたお金)
うわーーーーー、
でも、置いといても絶対着ない
ワクワクしない……
ジャケットを抱きしめて
「ごめんね、ありがとう」「ごめんね、ありがとう」を繰り返しながら
ゴミ袋へ……
初めて味わったこんな気持ち。
もうこんな思いしたくない
まだ、ちょっと罪悪感も引きずりつつ
固く心に誓った
『今後、服を買う基準は
ワクワクするかだけ！！』
スカスカになったタンスとクローゼット
だけど、残ったのは好きな服だけ♡
いつも私をご機嫌でいさせてくれるモノばかり
これって自分の人生と同じだなーって思った
【自分は何を大切にして生きたいのか。】
いつも自分に聞いてみよう(*´ω｀*)
相手の気持ちと自分の気持ち
あの人 ホントはどう思ってるんだろう
もしかしたら、嫌な思いさせちゃったかな？
そんなモヤモヤ抱える時ありませんか？
私もついこの間あったんですけど(笑)
もし自分が悪かったと思ったら
いさぎよく謝りましょう。
でも、自分は悪い事したと思ってないって時、
そんな時は完全に自分の問題。
相手の反応によって
自分の価値を決めちゃってる、
もしくは決めたがってるの
相手が喜んでくれたらよかった
相手が喜んでくれなかったら悪いことした
本当は悪いと思ってないのに
相手の気持ちだけで良い悪いを判断してたら
相手が変わる度に
その人の反応みてその人の欲しいモノを
与える自分にならなくちゃいけなくなるよね。
今までさんざんやって来た
「人からどう思われるか」
を大切にしていきていくコース
もう戻らないよ(✽´ཫ`✽)
相手が誰であろうが
どんな反応しようが
どんな時も
自分は自分でいよう
自分の心地よい気持ちを優先させよう
それで合わないと思ったら
相手は離れて行くだろうけど、
そのままの自分を
そのまま受け入れてくれる人は
変わらずに近くにいてくれるよね
それでいいし それがいい(๑ ́ᄇ`๑)
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楽しい事だけしてたら……
昨日は
この記事のおかげで
急に周りが騒がしくなって
ナリ心理学講師のくせに - ワタシの人生いつも青空 ＊ナリ心理学講師かづのブログ
ナリくんもシェアしてくれてびっくり！
普段の7倍近くのブログアクセス数になって
これがナリテロ
というものか～！？
こういう事って私にも起きるんだな～って
感心していたところです(๑ ́ᄇ`๑)
で、改めて
自分を喜ばせることが大事で
自分が嬉しい気持ちでいることが
やりたい事をやるチカラになったり
周りの人に伝染していくんだな～って思ったよ。
計算でもなく、損得でもなく、
ただ自分が楽しい事をやる。
それだけなんだよね(*´ω｀*)
そうやってるうちに、気がついたら
理想の人生が手に入ってるって事なんじゃないかと感じる今。
冷静に考えたらホント怖すぎてブレーキなんだけど、その流れで行っちゃえ～！！って
私の心がワクワクしちゃってるから
『花の東京でお茶会します～♡(≧∇≦)/』
6月23日の夜にナリ心理学ミーティングやるっていうから、どうしても行きたくて、
そのためだけにも全然行くんだけど、ちょっと仕事も兼ねたらカッコイイよね♡とか思っちゃって(๑˃́ꇴ˂̀๑)
【6月24日(土) １3時～15時】
(時間は予定、場所は未定です)
【内容】
心の事話そう。
笑ってる時は悩めない。
笑ってるうちに悩みなんかどうでも良くなる
ド後者ならではの私のゆるゆるお茶会です。
正式なお知らせは改めてしますが、
ホントに誰か来てくれるのか(来ないのか)
ドキがムネムネなので
興味あるよ～♡
というお方は
LINE@から教えてください
(それで申し込みしなくても怒らないよ(≧∇≦))
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