「この家には私の味方は誰もいないと思ってた」その3
この言葉を小学生の娘に言わせてしまった
子育てヘタクソな私の話し。
なかなかこのセリフ(笑)の所にたどり着かないんだけど……(私も分からないのw)
まぁ、とにかく当時の私の関心事は
娘の事ばかり
4つ下に息子がいるんだけど、
息子の事は私にとって問題ではなかったの
2人目だから、という余裕もあるし
こっちは私の言うことを比較的聞く(笑)
そして男の子って言うのもあるのかな？
なんか自分とは違う目で見れたんだよね～
で、ウチの問題児と思って日々関わっている娘
朝は遅刻ギリギリ
勉強はしない
言うことを聞かない
勝手な事ばっかりしてる
(と、その頃の私の目にはそうとしか映ってなかった)
こんな事やってたら
お友だち出来ないんじゃないか
いじめられちゃうんじゃないか
落ちこぼれるんじゃないか
不良になっちゃうんじゃないか
って思ってたんだけど
家庭訪問とかで先生と話しをすると
「落ち着いて生活出来てます。しっかりしていて、周りの子の面倒も見てくれて、何も問題ないですね」
転校しても
「すぐに馴染んで、お友だちともワイワイ楽しそうにやってますよ」
みたいな感じで、すこぶる評判が良い
それを聞いて私は
「外で出来るのに何で家では出来ないのー！」
って、それで安心するでもなくて、外ヅラのいい子なんだ！(o｀з’*)って(笑)
どこを切り取っても
「この子はダメな子、ちゃんとした子に育てなきゃ！！」っていう目で見てるから いい事言われても受け取れないの
悪い部分しか見てなかった(✽´ཫ`✽)
子育てを楽しむって頭が全然なかった
親子で演劇観たり、遊んだりするサークルみたいのにも入ってたのに、
「親子」じゃなくて
「ほら、アナタ楽しみなさい」みたいなスタンスだった
公園に連れていっても
「ほら～、お友だちいて良かったね。一緒に遊びなさい」みたいな気持ち
その間は離れられる、
束の間解放される、
みたいなのを期待してたのに、
娘は公園に行っても私から離れず
「ママ一緒にやろう～」って
内心「ここでも2人で遊んでたら、公園に来た意味ないじゃん(￣∀￣)」
とにかく離れたかった
だけど、
子供を置いて何かをする勇気は無かった。
たまに義母に「子供達見ててあげるから、好きな所行っておいで～」って言われても、
どこも行くところが思いつかず、
マチに出てブラブラしても、
「子供達何やってるかな～？お義母さんに何おみやげ買って帰ったらいいだろう？」ってそんな事ばっかり考えちゃって
全然心が解放されることも無く(笑)
ひとりで食べ物屋さんにも入れないから、デパ地下でオニギリを買って 大通公園(札幌)のベンチでハトと噴水を見ながら食べる…という
で、「せっかくお母さんに気晴らししておいでって言われたのに全然出来なかった～、なんて言おう(><)」みたいな……
どこまで行っても悪いのは全部私、ってなってたんだね～
今考えたら 本当に暗いトンネルの中にいたよな～って思う。
どうして良いかも分かんなくて
手を差し伸べてくれる人を受け入れる事も出来なかったんだよね～
だけどいつも心の中で叫んでた
「何で分かってくれないの？誰か助けて！」
今書いてて思ったけど
娘は私の長い間しまい込んでた気持ちを呼び覚ますために来てくれたんだね～
つづく
1と2 はコチラから↓
「この家には私の味方は誰もいないと思ってた」 - ワタシの人生いつも青空 ＊ナリ心理学講師かづのブログ
『この家には私の味方は誰もいないと思ってた』その2 - ワタシの人生いつも青空 ＊ナリ心理学講師かづのブログ
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【人は嫌っていいし人に嫌われていい】
今日は子育てシリーズおやすみ(๑ ́ᄇ`๑)
ちょっとした気づきがあったので
そのお話を……
～～～～～～～～
「人に嫌われたくない」ってずーっと思ってだけど、もう人に嫌われてもいいから好きな事しよう！って思ってる最近なんだけど
人に嫌われるって事を許すって事は
自分も誰かを嫌う事を許すって事だよね
でもこれは別モノだったみたい
『人を嫌うっていう人はいるんだろうけど
私はそんなに人を嫌う人ではない』みたいな
どこかでそれを悪い事だって思ってたんだね
私、今まで人を嫌うって事に結構フタをしてきてて、いやな事あってもガマンする事を選んで来ていたのね
それを嫌だと思う私が悪い、とか
みんなは嫌いじゃないみたいだから
そんなイヤな人じゃないんだ、とか
まあ、気にしないようにしよう…って
何となくやり過ごしていた感じ
「嫌い」っていう気持ちと正面から向き合った事なかったのね
で、最近何となくイヤだな～って思う人がいて
悪い人ではなくて、何をされた訳でもないんだけど、なんか発する言動にモヤっとしたものを感じたり、その人の話しを素直に聞けなかったり……
言ってみれば「鼻につく」って感じ(￣∀￣)
だけどさー、悪口言われた訳でもないし、
イヤな事された訳でもない人を嫌うって、自分でもまぁまぁ(๑˃́ꇴ˂̀๑)って言いたくなる感じだよね
でも、やっぱりなんか嫌なんだよね～
だからもう嫌いになる事にしたの
理由なんかないけど、なんかキライ！！
もう会いたくない
顔も見たくない
話しもしたくない
嫌い嫌い嫌い嫌いーーーーー！！
だって嫌いなんだもん！！٩(๑`ȏ´๑)۶
キライじゃー！！！！
ってなった事で
私もこんな風になんか鼻につくってだけで嫌われる事もあるんだな～って
それは仕方ないな～って
キライって止められない事なんだよね
自分が人を嫌いになること
人が自分を嫌いなること
どちらもあるある
どっちも許せると大抵の事は出来るね
＊後日談
ずーっとその人の事嫌いでいようって思ってたら、スッキリしたのか、考えただけでイラっとしたりモヤッとしたりしてたのに、その人の事考えても何とも思わなくなった(笑)
「嫌い」 をダメな事にしないと消える！！
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『この家には私の味方は誰もいないと思ってた』その2
このタイトル、
当時、3年生か4年生位の娘に言われた言葉なんです。
ウチの娘は 私から見て、
「親の言うことを聞かないダメな子」だったの
朝は全然起きなくて、忙しいのに何度も何度も起こしに行くのに、それでも起きない。
やっと起きたと思ったのに ご飯を食べるのも遅い 支度も遅い…
私のセリフはいつも「早くしなさい！！(o｀з’*)」
朝からイライラしまくってた
毎日遅刻ギリギリか、遅刻してた(笑)
学校から帰ったら、カバンを放り出して、脱いだものも脱ぎっぱなし、それで遊びに行っちゃって……
「今日こそはちゃんとさせないと」
毎日そう思って、子供達がいない間に家を掃除して、キレイにしておくのに、帰って来たら跡形もなくちらかり放題
「片付けなさい！！」って言っても言っても片付けないから私が片付ける…の悪循環
全然勉強もしない、通信講座をやってたのに、毎日のドリルはほとんどやらずにテストだけやって送る(笑)
夜はご飯をダラダラ食べて、「嫌いなものでも食べなさい！！」って言ってたから余計に終わらない。テレビを消しても、ひとりにしてもテーブルに座ってる、食べればスグに終わるのに ただ座ってる
『絶対食べたくない娘と絶対食べさせたい私』
毎日のように繰り広げられる戦いだった
だいたいいつも負けるのは私
ほぼ親の言うことを聞いて育ってきた私にとって、この娘の行動は理解できなかった
「この子はどうしてお母さんの言うことを聞かないんだろう？」っていつも思ってた
私の事をバカにされてるような気持ちにもなった
この頃の私は不安でいっぱいだった
こんな子だったら社会で通用しないんじゃないか？こんなに勝手なことばっかりやってたら嫌われていじめられちゃうんじゃないか？
毎日遅刻させるような親で、先生はどう思っているんだろう？
全然勉強もしないで、ついていけなくなったらどうなっちゃうんだろう？
こんな問題ばっかりの子を何とかいい子に育てなきゃ！！
そう思う気持ちがますます私と娘を戦わせる事になっていた
私の頭の中はいつも娘の事でいっぱいだった
つづく
「この家には私の味方は誰もいないと思ってた」
このタイトル、10年前位に
娘に言われた言葉です
「この家には私の味方は誰もいないと思ってた」
私、頑張って頑張って子育てしてました
必死で子育てしてました
手抜きなんてしないで
私の考える 「理想の子供像」にするために
日々奮闘してました
だって、それが子供にとって一番幸せになる事だと信じてたから
「子供のためを思って」
私は娘が憎かった訳でも
娘がキライだった訳でもなく
「毎日子供のためを思って」
許可して
禁止して
強制して
放り出して
罰をあたえて
その結果
「この家には私の味方は誰もいないと思ってた」
たった10歳になるかならないか位の
娘に そんな思いをさせていたんです
知らなかったんです
気づけなかったんです
子供にも生きるチカラがある事
子供にも気持ちがある事
そんなダメ母
子育て落第
いつも眉間にシワを寄せて
子供達を監視していた私
10年経って
『毎日笑いに包まれた家庭に変化した奇跡の物語』
シリーズで書いて行きたいと思います(≧◡≦)
あ、笑ってないけどね(笑)
子育てヘタなお母さん、
そんな親に育てられた子供さん
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幸せになるための条件
勝手に条件つけてたよ。
幸せになることに
お金を得ることに
お金を使うことに
苦労しないで生きることに
楽しむことに
何かをすることに
何もしないことに
だから
幸せなんでしょ～って言われても、
お金無くて大変な思いした事ないけど
人には
「私だって色々あるんだよ～」っていって、
実際上手くいってない事にばっかり意識持ってってたし
こんなに健康なのに毎日フラフラしてる事にスゴく罪悪感あったし、、、、
昔 苦労したから
いま幸せになってもいい
必死に頑張ってお金を稼いだから
いま 楽してもいい
家族のために自分を犠牲にしてやってきたから
いま 人に迷惑かけてもいい
若いうちは頑張って、苦労して
ある程度の年齢になったら
そんな感じで幸せになると思ってた～
頑張って苦労しないと
幸せになっちゃいけないって
本気で思ってた～
だから
いまはまだ幸せになっちゃいけない
いまはまだ楽しちゃいけない
全然違ったよ～！
今 楽しまないでいつ楽しむの？
今幸せ感じれなかったら
一生幸せには気づけないんだ
ただ自分のやりたい事やって
ただ笑って
ただ生きて
そんな今を生きてみて
そしたら周りの人も
なんかそんな人ばっかりになって
家族みんなそんな感じで
ただ笑ってる事が
本当に幸せで
ありがとうばっかりで
たくさん幸せチャージ出来たら
安心して
勇気を出して
次の１歩が踏み出せるんだなーって思う。
自分の選んだもの、後悔してない！？
夫に負けたくないから
稼ぐ事で私が上に立ちたい！！
ずっとその気持ちを握りしめていた事に気づいて、私が稼ぎたい理由が明らかになってから、
一方的な戦いがやっと終わりました(๑˃́ꇴ˂̀๑)
永年『稼ぐ』にこだわっていた私、
心の事に興味を持ったのも
ナリ心理学を学んだのも
SNSを始めたのも
それが『稼ぐ』に繋がると思ってたから。
だけど、
稼ぐ事より楽しい事したい～！！って
楽しい事してたら
心の事考えたり、話したりする事は
やっぱり好きだし
ナリ心理学で自分と向き合った事で、
私が〈稼ぎたい理由·稼げない理由〉に気がついて、ココロの重りが外れたし
こうやってブログ書くのはやっぱり好き♡
何かを得ようとして選んだものだけど、
結局は自分が選ぶものって
それが好きだから選んでるんだね～
選んだ時それが必要な理由と
今状況が変わってて、それに対して抱く感情は違うものかもしれないけど、
やっぱり自分にとって大事なモノなんだよね～
不安なままで、焦りの中で選んだもの、
それもやっぱり自分には必要なもの。
ちゃんと自分は選んでるよ
選んだもの、後悔する必要ないよ
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【この人間をどう使ったらみんなのためになるんだろう】
最近どっぷり幸せに浸ってる私なんですけど
幸せなんだよ、毎日たのしいんだよ、
で……、
この楽しさを生かして
どうやったら人の役にたつのかな～？
夫の愛とお金を受け取る許可を出した最近、
私自身が、
楽しんでお金を生み出す事って出来ないのかな～？って考えてたの
する必要があるとかないとかじゃなくね
そうなったら楽しいよね～と思って(๑ ́ᄇ`๑)
そしたら
ふと目に入ったブログ
タマオキアヤさん↓↓
http://ameblo.jp/jibunnikaeru/entry-12284076603.html
本文より～～～～～
『それでもなかなか収入が上がらないという人は、自分がやりたいことだけやって、他人が不在になっている可能性があります。
やるべきは、自分がやりたいことと、欲しがられるであろうことが重なるようなこと。
そのためには、自分を客観的に見て、「この人間をどう使うとみんなのためになるだろう？」と、自分という資源を最大限生かす使い方をすれば間違いありません。』
～～～～～～～
おーーー！！
これか！！！！
「この人間をどう使ったらみんなのためになるんだろう？」
これだ！！！！
私の知りたい事！！
そして、ひたすら自分に問いかけた
そして……
答えを探さない(￣∀￣)
そのうち答えは出てくるから
する事は相変わらず
自分の喜ぶこと。
昨日はまつげパーマかけてきた♡ウフ( ´艸｀)
そしたら今朝
心の友ゆきじんのブログから
http://s.ameblo.jp/8372-1125/entry-12284390800.html
こんなお答えが♡
私、ゆきじんからプリザーブドフラワー習ってて、去年、１回色んなものをやめた時期に
それもやめたのね。
私は
自分のためにやめたの。
今の自分のやってる事が
損か得かで選んでるのか
好きか嫌いかで選んだものかわかんなくなってきたから
１回徹底的にやめてみたの、
その中のひとつだったの
それが、
『完全に私の都合で
私のためだけにした事が
ゆきじんにも知らない間に影響を与えてる』ってこれが答えだよね～
もしあの時、私がお花辞めたいけど
ゆきじんにどう思われるか、
収入減って、習う人減ったら可愛そうだから……って(そういう気持ちもあった)
そんな事を考えて習い続けてたら
お互い今はないもんね
『私はひたすら自分だけのために生きればいいだけ、自分が喜んで楽しんで自分がやりたい事やることがみんなのためになる』
これが答えだーー！！
……ということで
今のままでいいんだな(￣∀￣)
