「この家には私の味方は誰もいないと思ってた」

このタイトル、10年前位に

娘に言われた言葉です

 「この家には私の味方は誰もいないと思ってた」

 

 

私、頑張って頑張って子育てしてました

必死で子育てしてました

手抜きなんてしないで

私の考える  「理想の子供像」にするために

日々奮闘してました

だって、それが子供にとって一番幸せになる事だと信じてたから

 

 

「子供のためを思って」

 私は娘が憎かった訳でも

娘がキライだった訳でもなく

 

 

「毎日子供のためを思って」

許可して

禁止して

強制して

放り出して

罰をあたえて

 

 

その結果

「この家には私の味方は誰もいないと思ってた」

たった10歳になるかならないか位の

娘に そんな思いをさせていたんです

 

知らなかったんです

気づけなかったんです


子供にも生きるチカラがある事
子供にも気持ちがある事

 

 

そんなダメ母

子育て落第

いつも眉間にシワを寄せて

子供達を監視していた私

 

 

 

 

10年経って

『毎日笑いに包まれた家庭に変化した奇跡の物語』

 

シリーズで書いて行きたいと思います(≧◡≦)

 

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 あ、笑ってないけどね(笑)

 

 

子育てヘタなお母さん、

そんな親に育てられた子供さん

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幸せになるための条件

勝手に条件つけてたよ。

 

 

幸せになることに

お金を得ることに

お金を使うことに

苦労しないで生きることに

楽しむことに

何かをすることに

何もしないことに

 

 

 

 

だから

幸せなんでしょ~って言われても、

お金無くて大変な思いした事ないけど

人には

「私だって色々あるんだよ~」っていって、

実際上手くいってない事にばっかり意識持ってってたし

こんなに健康なのに毎日フラフラしてる事にスゴく罪悪感あったし、、、、

 

 

 

昔 苦労したから

いま幸せになってもいい

必死に頑張ってお金を稼いだから

いま 楽してもいい

家族のために自分を犠牲にしてやってきたから

いま 人に迷惑かけてもいい

 

 

若いうちは頑張って、苦労して

ある程度の年齢になったら

そんな感じで幸せになると思ってた~

 

 

頑張って苦労しないと

幸せになっちゃいけないって

本気で思ってた~

 

 

 

だから

いまはまだ幸せになっちゃいけない

いまはまだ楽しちゃいけない

 

 

全然違ったよ~!

 

 

今 楽しまないでいつ楽しむの?

今幸せ感じれなかったら

一生幸せには気づけないんだ

 

 

ただ自分のやりたい事やって

ただ笑って

ただ生きて

そんな今を生きてみて

 

 

そしたら周りの人も

なんかそんな人ばっかりになって

家族みんなそんな感じで

 

 

ただ笑ってる事が

本当に幸せで

ありがとうばっかりで

 

 

 

たくさん幸せチャージ出来たら

 

安心して

勇気を出して

次の1歩が踏み出せるんだなーって思う。

 

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自分の選んだもの、後悔してない!?

夫に負けたくないから

稼ぐ事で私が上に立ちたい!!

 

ずっとその気持ちを握りしめていた事に気づいて、私が稼ぎたい理由が明らかになってから、

一方的な戦いがやっと終わりました(๑˃́ꇴ˂̀๑)

 

 

永年『稼ぐ』にこだわっていた私、

心の事に興味を持ったのも

ナリ心理学を学んだのも

SNSを始めたのも

 

それが『稼ぐ』に繋がると思ってたから。

 

 

だけど、

稼ぐ事より楽しい事したい~!!って

 

楽しい事してたら

心の事考えたり、話したりする事は

やっぱり好きだし

ナリ心理学で自分と向き合った事で、

私が〈稼ぎたい理由·稼げない理由〉に気がついて、ココロの重りが外れたし

こうやってブログ書くのはやっぱり好き♡

 

 

 

何かを得ようとして選んだものだけど、

結局は自分が選ぶものって

それが好きだから選んでるんだね~

 

 

 

選んだ時それが必要な理由と

今状況が変わってて、それに対して抱く感情は違うものかもしれないけど、

やっぱり自分にとって大事なモノなんだよね~

 

 

 

不安なままで、焦りの中で選んだもの、

それもやっぱり自分には必要なもの。

 

 

ちゃんと自分は選んでるよ

選んだもの、後悔する必要ないよ

 

 

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【この人間をどう使ったらみんなのためになるんだろう】

最近どっぷり幸せに浸ってる私なんですけど

 

 

 

幸せなんだよ、毎日たのしいんだよ、

で……、

この楽しさを生かして

どうやったら人の役にたつのかな~?

夫の愛とお金を受け取る許可を出した最近、

 

私自身が、

楽しんでお金を生み出す事って出来ないのかな~?って考えてたの

する必要があるとかないとかじゃなくね

そうなったら楽しいよね~と思って(๑ ́ᄇ`๑)

 

 

 

そしたら

 

ふと目に入ったブログ

タマオキアヤさん↓↓

 http://ameblo.jp/jibunnikaeru/entry-12284076603.html

 

本文より~~~~~

『それでもなかなか収入が上がらないという人は、自分がやりたいことだけやって、他人が不在になっている可能性があります。

やるべきは、自分がやりたいことと、欲しがられるであろうことが重なるようなこと。

そのためには、自分を客観的に見て、「この人間をどう使うとみんなのためになるだろう?」と、自分という資源を最大限生かす使い方をすれば間違いありません。』

 

 ~~~~~~~

 

 

 

 

おーーー!!

これか!!!!

「この人間をどう使ったらみんなのためになるんだろう?」

これだ!!!!

私の知りたい事!!

 

そして、ひたすら自分に問いかけた

 

 

そして……

答えを探さない( ̄∀ ̄)

 

そのうち答えは出てくるから

する事は相変わらず

自分の喜ぶこと。

昨日はまつげパーマかけてきた♡ウフ( ´艸`)

 

 

そしたら今朝

心の友ゆきじんのブログから

http://s.ameblo.jp/8372-1125/entry-12284390800.html

 

こんなお答えが♡

 

 

私、ゆきじんからプリザーブドフラワー習ってて、去年、1回色んなものをやめた時期に

それもやめたのね。

 

私は

自分のためにやめたの。

今の自分のやってる事が

損か得かで選んでるのか

好きか嫌いかで選んだものかわかんなくなってきたから

1回徹底的にやめてみたの、

その中のひとつだったの

 

 

それが、

『完全に私の都合で

私のためだけにした事が

ゆきじんにも知らない間に影響を与えてる』ってこれが答えだよね~

もしあの時、私がお花辞めたいけど

ゆきじんにどう思われるか、

収入減って、習う人減ったら可愛そうだから……って(そういう気持ちもあった)

そんな事を考えて習い続けてたら

お互い今はないもんね

 

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『私はひたすら自分だけのために生きればいいだけ、自分が喜んで楽しんで自分がやりたい事やることがみんなのためになる』

 

 

これが答えだーー!!

 

 

……ということで

今のままでいいんだな( ̄∀ ̄)

 

 

 

 

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人生のテーマ

『自分はどうやって生きていきたいのか!?』

 

いきなりマジメな事を言ってみましたが、

 

私が

ずーっとずーっとずーっと

何かモヤモヤを抱えて行きてきたのは、

自分が幸せに生きるためにはどうしたらいいんだろう?って

それを探すためだった気がします。

 

 

そのために

キラキラした人になろうとしたり

お金持ちになろうとしたり

素敵なお母さんになろうとしたり

愛される奥さんになろうとしたり

人気者になろうとしたり

人の役に立つ人になろうとしたり

何でもできる人になろうとしたり

 

 

そのために頑張って来たんだと思います。

 

 

今、私はとっても幸せを感じています。

欲しかったものが手に入った訳ではないの、

 

どうしてそうなれたかと言うと

 

それを手に入れるのを諦めた

良かれと思ってやっている事をやめた

自分を甘やかした

恥ずかしい自分を見せた

(やってみると以外と恥ずかしくないw)

 

 

 

大きい事から小さい事まで

思いついたらやってみる

 

 

これをやってるうちに

どれだけ愛されてるか

許されてるか

見守られてるか

 

気づいて泣ける(✽´ཫ`✽)

 

 

自分のコップに

どんどんどんどん自分だけの喜びを注ぎ込んで良いんだよねー

どんどん注いだらどんどん溢れて

どんどん流れ出すもん

そしたら自分は相変わらず満たされて

その溢れたぶんが多ければ多いほど

周りの人にも届けることが出来るんだよね~

届けようとしなくても

勝手に届く(๑ ́ᄇ`๑)

 

 

私は自分を満足させる事が

自分の人生を充実させる事なんだなーって

それが私のテーマだと思った。

 

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『花のお江戸deランチ会』やります~

東京に行く機会があって

 

せっかくだから「花の東京でなんかやってみたい~♡」って思っちゃって。

 

ナリ心理学同期の「マリリン」におすすめの場所色々教えてもらって場所は決めて♡

 

……なのに 

ワクワクする事には

必ずセットで「怖い」が付いてくるよね~(✽´ཫ`✽)

 

地元でもそんなに人集まらないのに、

東京でやって、来るの~!?

もし来てくれたとしても、ちゃんと楽んで、ご満足いただけるの~!?

 

みたいな、もはや定番の

『失敗したら恥ずかしい』

『期待に応えれなかったら…』

みたいな気持ちが渦巻く中!

怖さとワクワクを戦わせたまま←戦うの好き(笑) 

 

その気持ちも持ったまま

やります~!!(๑ ́ᄇ`๑)

 

 

~~~~~~~~~~~

 

題して

【花のお江戸deランチ会】

 

ずーっと自分がキライで  変わりたい!!ってもがいてもがいて いつも同じ所をグルグルしていた私。

心の事に興味を持って、ナリ心理学と出会って、『自分は何を怖がっていて、本当はどんな人生を送りたいのか』

そんな、私自身が気づけてなかった「自分」というものを知れた(๑ ́ᄇ`๑)

『私がやりたい事は楽しくワクワク生きる事♡』

 

〈どんな方に来て欲しい?〉

·ナリ心理学が好きな人!

·ワクワクして生きたい!

·楽しい事大好き!!

·自分がやりたい事やりたい!

·心の事話すのが好きな人!

·私に会いたいと思ってくれる人♡

*今現在どんな状況でも、心の奥でこう叫んでる人ならぜひ!!

 

〈どんなランチ会?〉

楽しい事大好きな人と

·これからどんな楽しい事やりたいの?

·ワクワクする事ってどんな事?

·10年後、どんな自分になっていたい?

 

みたいなひたすら自分達がワクワクする話をしましょう。

美味しいモノ食べていっぱい笑って

あれ?私なんか悩んでたんだっけ?

そんな事考えるより楽しい事しーよおっ♡

 ってなる時間です!

 

【日時】6月 24日 (土)  12時半~3時頃

【場所】  東京駅付近(詳しくはお申し込み時にお知らせします。)

【参加費】8000円

 【定員】4名

*ご飲食代金はご負担下さい。

 

* お申し込みフォームからお申し込み後、

銀行振り込みにてご入金下さい。

お振込み後のキャンセルはお受けできません。

お申し込み後、未入金のままでも、キャンセルにはなりません。

 

*ありがとうございます!!

お申し込み終了致しました! 

 

 

 

*ご不明な点、ご質問などはこちらからご連絡ください。

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私が夫に認めて欲しかった理由

昨日

ココロの友

"ゆきじん"こと佐々木雪路と会って話したの。

 

彼女は自分の事として、

「怒りは寂しさから来るってホントだったわ~」って話をしてくれて

 

私、今ごろグサっと刺さったの(笑)

 

私は先日の、夫と勝手に戦ってた話をしたんだよね。

私の事認めてもらうために稼ぎたいってずっと思ってたって。

だけど、よくよく考えたら

「お前の事認めてない」なんて1度も言われたことなかったのね。

で、なんだよ~(๑˃́ꇴ˂̀๑)

って笑い話だったんだけど……

 

その記事はこち

もう、勝手に敵に回すのやめませんか。 - ワタシの人生いつも青空 *ナリ心理学講師かづのブログ 

 

 

何となくどこかでスッキリしないものがあって、ノートとペンで聞いてみた。

そもそも何で私は

「夫に認めてもらえてない」って思ってたんだろう……!?

 

 

ウチの夫って

よく気がついて色々出来る人なのね

だから周りの人の事見てて

イライラするみたいなの。

よくテレビとか見ても文句言ってるし

周りの人見て色々言ってるんだけど、

 

私がイラッとするのがそういう時なの

夫が人の事あーだこーだ言ってるのを聞くのがすごくイヤで、

私はいつも「その人だって一生懸命なんだよ」とか「何でそうやって人の事悪く言うの?」とか言われた人の事をかばいたくなるんだよね。

 

 

夫がそう感じたってだけなのに

「へーそうなんだー」って聞き流す事が出来ないの。

どうやら私は

夫の言ってる言葉は私に言われてると思ってたみたい。

夫の目には私がそう映ってるんだろうな、と

勝手に思い込んでたんだよね~

 

 

だから

「今に見てろ!パパよりも稼いで認めさせてやる~!!もう文句言わせないから~!!」って心の中で戦ってたっていう……(✽´ཫ`✽)

 

 

で、私は本当は夫とどうなりたかったんだろうな~って考えたよ

 

そしたら、

ただ笑いたい

ただ話をしたい

ただ聞いてほしい

 

これだったのね

いつも夫が批判している人達みたいに

バカにされそうな気がして

批判されそうな気がして

文句いわれそうな気がして

 

自分の好きなものの話とか

思った事とか ほとんどしてこなかったんだよね。

 

 

私はもっと夫と話がしたかっただけ

それが出来なくて 寂しかっただけ

だから子ども達と夫が普通に話してるのをみるとザワザワしたんだね~

羨ましかったのか~

 

 

私が夫に認めて欲しかったのは

【夫と普通に話したかったから】

Σ( ̄ロ ̄lll)ゲッ!!  それだけ?

 

 

今度あった時 ドキドキしながら

普通の話をしてみようと思います( ̄∀ ̄)

 

 

 

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