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一年前の私からの手紙。

 

最近やりたい事がわからなくなってきた。

何もかもが面倒だ。目標に向かって頑張るとか、輝いてキラキラ生きないと、とか、人の幸せを願う、人の幸せを考える、とか、人のためとか誰かのためとか、そんな事どーでもいい。その人はその人で自分の人生を生きればいい。

私は私の人生を生きる。

それが自分勝手で、感謝が足りないとか、わかってないとかそんな事どーでもいい。

人として、親として、妻として、嫁として最低な人かもしれない、大人としてどうなの?とか もうしらん。

私は自分が一番大事で自分の一番の味方でいると決めた。それで非難されても友だちなくしてもひとにきらわらてもそれでいい。今まで自分を嫌って こんなんじゃダメだ、もっと頑張らないと、あの人はあんなにすごい事できる、あの人はあんなに人のために動いている、あの人はあんなに頑張っている、あの人はあんなに人の役にたっている、あの人はあんなにお金を持っている、あの人はあんなに遊んでいる、あの人はあんなに……

それに比べて私は……もうたくさん……私は私のままでいいよね。

あの人と私は違うんだ。私は私にしかなれないよ。

私のままで楽しくて、私のままで苦しくて、私のままで間違えて、私のままで諦めて、私のままで頑張って、私のままで愛されて、私のままで認めてあげよう。私を楽しませてあげよう。私を喜ばせてあげよう。私の気持ちにひとつひとつ気づいてあげよう。

私のスピードで。                    2016.2.22

 

 

 

 

私の引き出しの中から出てきた紙に書いてあった(*´ω`*)

一年前の私。

仕事で煮詰まって、気持ちが落ち込んでどうしていいかわからなかった時だったな。

もがいてもがいて、頑張って頑張ってた頃。

 

 

今読んだら、ここで宣言してるね、私。

こういう生き方する!ってここで覚悟を決めたんだ(*´ω`*)

ナリ心理学で学ぶ前に ノートとペン、意識しないでやってたんだ。

 

 

それから少しずつ

自分のやりたい事、

やりたくない事を勇気を出して行動に移した

家事も自分の気持ち次第(笑)

会いたい人に会いに行く

行きたいところに行く(ナリ心理学講師認定講座通う)

言いたい事は言う

やりたくない時はやらない

 

迷いながら、ドキドキしながらやった。

 

 

一年後の今

小さな事にも幸せを感じて、毎日ウキウキする

周りの人との壁がなくなった(勝手に作ってた)

周りの人は味方だったと気づいた

新しい出会いが格段に増えた

世界が広がった

人を許せるようになった

毎日笑える

家族の仲が良くなった

 

 

自分が否定していた自分になったら

毎日幸せを感じて笑って過ごせるようになった

自分のままで生きる以外

幸せに生きれる方法はないよ

 

勇気を出して自分の人生を生きようヾ(*´∀`*)ノ

 

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自己否定のかたまりだった私が

毎日脳天気に過ごせるようになった秘訣

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ダメだと思ってるの自分だけだよ。

日々の出来事 ココロの事

片付けをしていたら

3年前位に受けたセミナーで書いた

ノートが出てきた(o^^o)

 

その中に【自分がダメだと思ってる事】

みたいなのを書いてて

たくさんたくさんあったんだけど

一番自分でびっくりしたのが

家族の事より自分を一番大事だと思っちゃう事。

って書いてあった事。

 

びっくりしたと同時に

確かに私それで悩んでたなー(´×ω×`)

って思い出した!

 

その頃は

家庭も仕事も我慢ばっかりしてたよね

(家族はどう感じてたかは知らないけど笑)

こんなにやってるのになんでわかってくれないの!?って無言の叫び

家族のために生きる事に幸せを感じることが出来ない自分を責めてさ、自分の楽しみ見つけてやるんだけど、それを楽しいと感じる自分にまたダメ出し!(笑)

今考えたら、自分の好きな事やってるんだから楽しいの当たり前!(笑)

なのにそんな自分を責める!ただの変態です(笑)

 

 

頑なに信じてた

主婦は自分よりも家族を優先して、家族の幸せが自分の幸せである。

 

という前提が、

私だけの思いこみ!!!!!

という事に気づくきっかけになったセミナー。

 

 

それから、色んな思いこみを見つけて、

なんだよ!これも単なる思いこみだったの~~!?ナンダッテー!=͟͟͞͞(꒪ᗜ꒪ ‧̣̥̇)

の連続で、思いこみのヨロイを脱ぎ捨てた。

 

 

今、あの時の自分に言う言葉はただひとつ。

誰よりも自分を優先していいんだよ!せっかく楽しい事してるんだから、思いっきり楽しんで、家に帰ったら「あ〜~楽しかった~ーヾ(*´∀`*)ノ!行ってよかった~♡ありがとう!!あはははヽ(*´з`*)ノ」

って笑って寝てろ!

って事だなー。

 

 

今、私が自分最優先で自分の事一番に大切にしてたら、

夫婦円満、子供たちはそれぞれ、勉強したりしなかったり、好きな事やって楽しんでる。親子も仲良し私が一番欲しかった家族風景手に入ってる~!(๑>؂•̀๑)テヘペロ

 

 

自分の事責めてる暇あったら好きな事して、思いっきり楽しんで自分の幸せのために生きてね。ヾ(*´∀`*)ノ

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なんだよ~、そんなんで良かったの?ってホッとできるらしい( ´艸`)

 

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世界はすべてあなた次第だよ!

私高校時代吹奏楽部入ってたのね

田舎の学校で

部員も少なかった

金管だった私はパートひとり(笑)

 

 

放課後

来る日も来る日も

音楽室の楽器庫でひとりパート練習

教えてくれる先輩もなく、

後輩もなく、ひたすらひとりで練習(笑)

 

だけど楽器を吹くのが

楽しくて楽しくて仕方なかった(≧∇≦*)

私の青春だな~♪

 

それで3年生になって

引退の時、顧問の先生がみんなに色紙を書いてくれたんだけど、その時もらった色紙に

【濡れ手で粟】って書いてあった。

 意味:何の苦労もしないで多くの利益を得る事。骨を折らずに金もうけすることの例え。

 

その色紙もらった私は愕然とした(꒪ω꒪υ)

先生私の事見てなかったの?、【T__T】ヒドイヨ…なんにもわかってない~!!

 毎日ひとりで頑張ってた私になんて事を言うんだ!アイツいっつもヘラヘラしてたな(濡れ衣笑)( `皿´)キーッ!! 許さん!

 

高校卒業から30年もたってるのに覚えてる(笑)

 

 

誰に強制された事でもなく

好きでやってた事なのに、

楽しくてたまらなかった事なのに

それを否定された と感じた途端に

その人を恨む、嫌いになる(笑)

あ、この人は私の事をわかってくれない人だ、と勝手にシャッターを下ろす(笑)

 

 

 

 今、ゆるゆる自由に

せっかく一度しかない人生

楽しもう!

やりたい事やってみよう!

というスタンスでいる私

 

 

 

そしたらふとあの色紙の事が浮かんできた。

 

もしかして、先生は

ガチガチに頑張ってる私に

「こんな道もあるんだよ」と教えてくれたのかもしれないな~って。

え?先生私のために(〃▽〃)予言?(笑)

 結局その時の先生の意図はわからないけど

そう思えた途端に、私の先生に対する気持ちが変わった。(≧∇≦*)

 

 

 

目の前に起きてる出来事は

すべて

自分が取りたいように取ってる

見たいように見てる。(o´艸`)

 

そして、

それによって相手への評価も変えている。

相手は何にも関係ないのだ。(*´ω`*)

 

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 参考文献

 http://kotowaza-allguide.com/nu/nuretedeawa.html

 

 

あなたの勝手な思いこみ何ですか?

LINE@メッセージで教えてね(o´艸`)

 

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頑張る子育てから解放される方法

ココロの事

こんなに子どもの事思って一生懸命やってるのに、ちっとも子どもには伝わらない(´×ω×`)

もういや!どうなったって知らないから!

そう思ってはみても、やっぱりほっとけない。

 

いったいどうしたらいいのーーー!?

誰か教えてー(´×ω×`)

 

 

ココロの中で叫んでいる

過去の私のようなお母さんへ(*´ω`*)

 

 

自分がいいお母さんになる事を諦める。

どんなお母さんでも子どものお母さんだ!(≧∇≦)

と決める。(開き直る?)

 

 

子どもの事をいつも考えるのが

子どものため自分を犠牲に生きる事だけが

自分の時間を子どもに注ぎ込む事だけが

なんでもできる事だけが

いいお母さんではないよ。

 

 

ぐうたらでも

めんどくさがりでも

アイロンがけ嫌いでも(私ですが笑)

理想のお母さんになれなくても

好きな事をわがままにやって

ゆるゆる笑ってるお母さんでいいよ。

自分の事で怒って悩んでるお母さんよりも

なんだか楽しそうなお母さんの方がいいよ。

 

 

そんなあなたの姿を見て

子ども自身が判断するよ。

こうはなりたくないとか

大人になってもこれでいいんだ(笑)とか

 

うちの場合、ムスメは

私と同じゆるゆる、でもあんなに勉強しろと言ってた時はやらなかったのに(ムスメはしっかり自分のペースを守ってた笑)今試験で「ヤバい!単位落としそうだ!」と言ってほっといてもヒーヒー言って勉強してる。

 

ムスコは、外出先でも 自由に振る舞う私に

「チョー恥ずかしいからやめて(*`・з・)ムッ」と思春期のせいもあって(笑)外では冷たい(笑)

でも家では、積極的に私にプロレスの技を試してくる(笑)

 

 

 

 

子どもの人生は子供が決める。

親は子どものチカラを信じて見守る。(o´艸`)

 

自分はまず 自分の楽しい事しよう!

 

 

 

 

 

 

自分を認める。

ココロの事

いつか望んでるモノを手に入れたい。

いつか理想の自分になりたい。

 

それを手に入れたい!!

 

そう思いながら

理想と現実の差に焦る。

逆にどんどん苦しくなる

 

もうどうしたらいいかわかんない~~。・°°・(>_<)・°°・。

出来ない自分を責める

何とかしようともがけばもがくほど苦しくて、

どんどん深みにハマって動けなくなる。

 

 

そんな悩める仔羊ちゃんにおすすめ。

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まず、「自分のここがダメだから

理想の状況になれないんだ……(꒪ω꒪υ)」と思うところをノートに書き出してください。

何個でも、どんな小さいことでもです。

 

かき終わったら

それを眺めて下さい。

 

 

あなたはそれを悪い事だと思っている。

そして、それを直せない自分を責めている。

 

 

 

でもね、

それを悪い事と思っていて、そこを変えないとうまくいかないと思っているのが

今、うまくいかなくて、苦しんでる原因なんです。私の場合がそうだった( ̄∀ ̄)

 

 

〈例えば私の場合〉

飽きっぽい 損したくない

人を羨む妬む くよくよする

決めた事が出来ない

みんなに好かれたい 人に優しく出来ない

楽して儲けたい 楽して生きたい

面倒くさがり だらしない

シミシワがある(*^^)v

人に与えてない 人からもらおうとする

自分で稼いでない人に優しくできない

去年の9月頃にノートに書いた1部

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これを直さないと理想の自分になれないと思っていた。これが出来ないからうまくいかないと思ってた。(泣)(泣)

どうして出来ないんだろう、ってまた責める、落ち込むの繰り返しだったな~(´・ω・`)ショボーン

 

 

ナリ心理学で言うところの

"ジャッジ"しまくりだった。

これを悪い事だと思わなくていい。

ただ、「あー、そうなのか。

それが今の自分なんだ。」

そう思うだけでいいと教わった。

 

 

 

でも、これを書いた時はすっごく落ち込んでたから、どう見直しても悪い事としか思えなかった๐·°(৹˃̵﹏˂̵৹)°·๐(泣)

そして、私はこんなに自分をダメだと思ってたんだな~って改めて思った(泣)(泣)

こんな私なのに、よく頑張ってたな~って

少し自分が好きになれた。

 

 

〈ここがポイント!!(^0^)/〉

 ノートに書くことで

自分がどういう人間か

自分でも見たくない事、知りたくない、認めたくない事と向き合う事が出来る。

そしてそれを何とかしようとしない。

それがあっての今の自分だと認める。諦める。

 

 

 

落ち込んだり、自分を責めてるなー、と思った時にやってくと、だんだん

自分を責めたり、否定しなくなるので

自分の事が好きになるよ(*´ω`*)

するとココロに余裕が生まれる。

そしたら人に優しく出来たり

人を許せたり

人は人自分は自分って思えたり

くだらないことで笑えたり( ´艸`)

毎日の生活が楽しくなる。サイコーだな!

 

 

そしたら不思議と

前は出来てなくて自分を責めていた事が

あれ?いつの間にか出来てた♡

ということもある(๑>؂•̀๑)テヘペロ

 

そうなったらラッキーだね(*´ω`*)

 

 

 

 

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信じて見守る

家族の事

息子氏

ただ今受験の真っ只中

 

第一志望はちょっと背伸びしたところ

 

 

なので今は追い込み!

必死に頑張ってる……と思いきや

勉強は学校と塾のみ

家に勉強は持ち込まない主義みたい(笑)

相変わらずゲームとyoutube三昧(꒪ȏ꒪)

 

 

「行きたい高校選んだんだから、必死に頑張るだろう、今はエンジンかからなくても、そのうち必死に勉強するだろう、それまで家では好きにさせておこう」

そう思っていたけれど、

いつまでも変わらないスタンス

 

 

私がだんだん不安になり

勉強しなさいと言う。

でもやらない(´×ω×`)

 

そう、知ってる。

「勉強しなさい」の言葉がなんの意味も無いことを……(꒪ȏ꒪)

さんざん長女で学習した(笑)

しかも、息子のため と言う名目の

単なる私の不安を和らげるための言葉に過ぎない事も……

 

それでも言っちゃう(笑)

 

 

あー、これは私が落ちた息子を見たくない

落ちたらどうしよう

そう思ってる、思っちゃうよねー

落ちたら可哀想出しさー

せっかく立てた目標に向かえないのは不安だから……

失敗させたくない

私もそんな息子を見たくない

落ちたって言うのが恥ずかしい……?

(もう落ちる前提の私  笑)

 

 

 

どんな結果になっても息子の人生……

志望校を決めたのも自分

勉強をするもしないも自分

結果がどうなっても

それが息子にとって

1番良い結果に間違いない。

 

 

 

 

【子供の力を信じて見守る】

私にはそれしか出来ない。

 

頑張れ息子!!ヽ(*´з`*)ノ

 

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問題は自分が作り出す。

ココロの事

ご存知の方もいるかと思いますが

私LINE@やっていて

日々感じたこととか

気ままに配信しています🤗

そして、登録してくれている方が

メッセージやスタンプくれて

会ったことない方とかもコミュニケーションがとれて、とっても楽しい!!💖💖💖

 

2.3日前の投稿がコチラ↓↓↓

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で…………

この投稿のあと

 

誰からも何もリアクションがない……ฅ=͟͟͞͞((꒪∆꒪;)ฅザワザワ……

おーい、今日はみんな忙しいのかな~?ひとりくらいスタンプの1個くらい……(笑)

 

その日1日、ケータイをチラチラ見るも返信無し……、どんどん私の中の寂しんぼうのかまってちゃんが膨らんできた。

 

その後1日の私の脳内……

あれ?

なんか変なこと書いたかな?

調子に乗ってた?

感じ悪かったかな?

イヤな思いをさせちゃったかな?

ヤバい!嫌われちゃった? 

などなど

期待したリアクションが無いことを問題として、原因を必死に探し出す。

という行為に出ました。

 

 

 

そして一つの原因を探し出し

次の日の投稿がコチラ↓↓↓↓

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二日も続けて寝坊した事を、実は自分がどこかで責めていたと思う。だから原因がこれだと思ったんだね。

 

そしたら逆にみんなが驚いてメッセージをくれた( ̄∀ ̄)(笑)(笑)

みんな·え~~?全然イヤな感じしませんでしたよ~。

 

(私のあまりの変態っぷりに驚いて、誰かにディスられたかと本気で心配してくれたポンコツ仲間よ、心からありがとう♡)

 

えっ……( ̄∀ ̄)そうだったの……!?

どうやら私の大きなカン違いだったらしい。

たまたまその日返事がなかっただけ(笑)

イヤ、もしかしたらホントにイヤな思いした方がいたかもしれないけど…

メッセージくれた方はみんな

そんなイヤな思いしてないよ~♡

と言ってくれたもんね(*´ω`*)信じる。

 

今思い返すと超恥ずかしい  

勝手な思い込みで発動した寂しがり屋のかまってちゃん。

思わぬ反響に、みんな暖かく繋がってくれてるんだな~♡と改めて感謝感激( ´艸`)

 

火のないところに煙を立てて、火事だ火事だと大騒ぎ(笑)という自作自演のコント(꒪ȏ꒪)

 

主演はやっぱり私でした。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

時にはこんなひとりコントも配信される(笑)

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